Официальная группа Вконтакте психологического центра Феникс

писывайтесь уже сейчас. Ведь именно в Себе Настоящем самые мощные ресурсы, самые ценные желания, самая прекрасная сила, самые искренние возможности быть довольным собой и своей жизнью и продолжать двигаться к ещё более лучшему!
Этого вам и себе от всей души желаю!
С уважением, Татьяна Федосимова, специалист и руководитель Психологического центра «Феникс»
Тел: +7 (908) 833-00-11WhatsApp, Viber, Telegram)

мочь эта игра?  Дает возможность честно увидеть свои привычные сценарии и стереотипы поведения
Понять, какие привычки мешают вам или помогают в жизни.
Принять решение, тут же в Игре его опробовать и понять: эти изменения Вам помогают или не помогают
Увидеть, какие могут быть еще варианты.
Игра — это то зеркало вашей жизни. В ней все, как в жизни. Только намного безопаснее, чем в жизни.
Запись обязательна по телефону +7 (908) 833-00-11
Либо в ЛС
Так как игру я только начала вести цена снижена до 1000₽ по предоплате и 1300 в день мероприятия. Далее с мая цена на игру поднимется до 2000.
С любовь Адель Джараш.

авновесие»
Татьяна Федосимова Руководитель психологического центра «Феникс». Их личный опыт, страхи, сомнения, действия. Все это привело их к результату. Позволило не просто остаться на плаву, но и развить свой бизнес. Никто не может гарантировать, что их методы и приемы помогут вам в создании стабильного бизнеса. Но мы уверены, что их опыт будет полезным и даст вам ответы на многие вопросы. Мероприятие состоится 9 апреля, 12—30. В Библиотеке Маяковского. Пролетарская 39. Сейчас мы готовим вопросы для спикеров. Каждый из вас может поучаствовать в этом процессе. Пишите в комментариях, какие именно вопросы лично вы хотели бы задать нашим гостям ️

онимал, что каждый имеет право на свое мнение, поэтому нужно уметь уступать. Он так много об этом думал и так много понимал, что в какой-то момент внутри образовалась странная пустота, а он не помнил чем ее заполнить. Забыл просто. Он пробовал ходить на курсы, заниматься творчеством, общаться с разными людьми, искал свое хобби, ведь должно же быть у человека хобби, но все со свистом уходило в эту пустоту и пропадало. Не наполняло. И однажды он встретил другого человека. Он рассказал ему свою историю, а другой человек ответил «Я вижу что ты грустный. Как ты сам себя ощущаешь когда мне это рассказываешь?». «Я? Грустный? Ну что вы, я никогда не грущу», — ответил взрослый. А где-то внутри что-то щелкнуло. Как будто на стенки пустоты попал камушек и остался там лежать. «Я грустный.. Неужели это правда, раз другой это заметил?», — думал он по пути домой. Это было странно, не про него совсем, ведь он такой активный и так много делает в своей жизни, про него даже говорят — человек-праздник. Но чем больше он думал о той фразе, тем больше понимал, что в сердце поселилась какая-то тоска. Этот глупый человек, который бросил эту фразу, стал его раздражать и они встретились еще раз. «Знаешь, что я хочу тебе сказать! Ты совсем меня неправильно понял, я не собирался тебе жаловаться! Я просто хотел рассказать о том, что у меня сейчас временный кризис, что я нахожусь в свободном поиске, а ты, ты меня совсем запутал..» «Ты злишься?», — перебил тот его. И взрослый запнулся. «Да что здесь вообще происходит?! Я что, на каком-то другом языке разговариваю? Почему он задает мне странные вопросы?» — крутились в голове мысли. А рот сам произнес «Наверное да». И снова внутри что-то щелкнуло, только сильнее и как будто вихрем, как от сквозняка захлопывает окно. Появилось ощущение кома в горле, в груди и что-то начало давить. Но пустоты, ее не было! Хотя лучше бы она была, потому что сейчас стало совсем не по себе. И взрослый проглотил все слова и стал думать над своим поведением. Он пытался понять что же произошло и в какой момент разговор свернул куда-то не туда. А тот, другой сказал «Расскажи мне что сейчас с тобой». И слова сами полились наружу, только как-то по-другому. Он рассказал про сквозняк и про свои ощущения, сказал что не понимает о чем еще говорить, а тот другой его внимательно слушал. И почему-то свиста пустоты не было, а было что-то другое. Пока неясно что, но что-то очень приятное и теплое… Дарья Грошева

мьи разные интересы Что может дать семья О стрессе у школьников Что изменить в образовании Как защитить ребёнка от давления системы Почему ребёнка не нужно направлять в творчестве

и о многом другом поговорим в интервью с нашим новым партнёром
Татьяна, здравствуйте! Для начала расскажите немного о вашем деле и почему вы занимаетесь именно психологией? Добрый день! Для меня то, чем я занимаюсь — это дело всей моей жизни. Я прошла хорошую подготовку и практикую психологию на высоком профессиональном уровне. Считаю, что в этом деле может быть только такой подход, наверное, как и в любой другой сфере деятельности.
Психология — наука очень живая и требует постоянного повышения уровня квалификации специалиста. Поэтому недавно я вернулась с первого семинара годового курса по психосоматике.
У меня большой опыт работы с разными людьми и различными жизненными ситуациями, трудностями и проблемами. Это позволяет мне чувствовать себя уверенно в своём деле. Специализируюсь на гештальт-подходе (старейшем признанном во всём мире авторитетном методе).⠀
Дело своё очень люблю. Особенно мне нравится наслаждаться результатами своего труда. А, что может быть лучше того, что я помогаю людям стать счастливее? И эти люди затем передают свое позитивное состояние дальше — своим близким. Тем самым этот мир становится чуточку лучше.
Расскажите немного о вашем центре. Как давно он работает и в чём его особенности?
⠀
Психологический центр «Феникс» помогает людям уже более 10 лет. Мы дорожим своей репутацией, поэтому все наши специалисты высокой квалификации.
Мы работаем с детьми, подростками и взрослыми. Проводим индивидуальные консультации, парное консультирование, семейное.
Также у нас в центре регулярно проходят долгосрочные гештальт-группы, проводятся тренинги, занятия по арт- и танцедвигательной терапии. Уже скоро стартует отличный курс по НЛП (нейро-лингвистическому программированию) для деловых людей.⠀
Активно развивается и такое направление, как организационное развитие. Работаем с руководителями, подбираем наиболее подходящие их запросу форматы работы. Специализируемся на укреплении и совершенствовании коммуникативной сферы организации, помогаем устранять трудности в общении, учим людей договариваться с коллегами, клиентами и партнёрами. С какими внутренними (психологическими) проблемами общества вы столкнулись в вашей практике в период пандемии? Перечислите, пожалуйста, наиболее частые запросы клиентов.
⠀
Пандемия обострила многие проблемы, в том числе и те, которые были и ранее, но проявляли себя в меньшей степени.
Наиболее частые запросы в связи с пандемией - это:
— страх остаться без денег;⠀
— боязнь утраты привычного уровня жизни;⠀
— обострение отношений в паре;⠀
— ухудшение отношений с детьми;⠀
— возникновение «постковидных» панических атак;⠀
— горечь утраты близких;⠀
— панический страх потерять родных;⠀
— переживание утраты привычного здоровья;⠀
— обострение сложных переживаний на «удаленке» и многие другие проблемы…
Как вы думаете, физическая культура помогает психологу быстрее/успешнее справиться с проблемами клиента? Ваше отношение к физкультуре и спорту?
⠀
К физической культуре и спорту — и как специалист в области психологии, и как человек, я отношусь очень положительно!
Наше физическое состояние напрямую влияет на наш эмоциональный статус, и наоборот. Хорошее физическое самочувствие и удовлетворенность своим внешним видом добавляют нам уверенности в себе, что положительно влияет на самореализацию. Мы чувствуем себя удовлетворенными своей жизнью, испытываем большое количество позитивных, приятных переживаний.⠀
Поэтому занятия физкультурой и спортом необходимы нам в любом возрасте.
Любой грамотный нейропсихолог будет призывать родителей развивать детей физически, поскольку это является основой развития всех психических процессоров у ребенка.
В пожилом возрасте занятия физической культурой позволяют увеличить продолжительность качества жизни и сохранять стабильное хорошее самочувствие.
С точки зрения психологии, движение — это лучшая профилактика депрессии и один из основных способов выхода из нее.
⠀
Со спортом у меня очень хорошие отношения. С раннего детства и до 16 лет я занималась художественной гимнастикой, выполнила норматив кандидата в мастера спорта. В настоящее время для сохранения здоровья занимаюсь тайцзицюань и тренируюсь в спортзале (бег, гимнастика). Это помогает мне сохранять отличное самочувствие и быть довольной собой!⠀
Почему вы решили стать партнёром проекта «Игры для всех»? Причём согласились очень быстро и сразу предложили поддержку нашей программе оздоровления социально-уязвимых категорий населения, в частности старшего поколения?
⠀
Проект «Игры для всех» мне сразу очень понравился. Во-первых, я понимаю его значимость для здоровья населения, а, во-вторых, я с нежностью вспоминаю своё игровое детство летом у бабушки в деревне: казаки-разбойники всей улицей, круговая лапта, игра в «Чижа» на опушке леса, резиночки, горячая картошка, вышибалы, догонялки по дорожкам, выше ноги от земли, ножечки…
Прекрасные воспоминания! Азарт, радость от общения и совместной игры, атмосфера всеобщего доверия и приятная физическая усталость…
Это здорово, если у людей всех поколений будет возможность всё это вспомнить и вновь поиграть в эти замечательные игры. Поэтому я с радостью вызвалась оказать вашему проекту посильную помощь!⠀
Интересно то, что практически все люди, которые застали период массового развития дворовых/уличных игр, отзываются о них точно также, как и вы. Все говорят, что это была атмосфера совместности, доверия, доброты и общего азарта… Никакого отчуждения и внутреннего разделения. А, только всеобщее ощущение единства. При этом была та самая связь поколений, когда младшие находятся в близком контакте со старшими. Нам интересно знать, что вы думаете об этом диалоге поколений?
⠀
Обмен опытом между подрастающим поколением и людьми старшего возраста может обогатить и тех, и других. Им точно есть, чему научить друг друга! А, совместное времяпровождение позволит лучше понимать и быть терпимее и уважительнее друг к другу.
Для молодежи общение со старшими людьми поможет задуматься о своей жизни «далеко наперёд», лучше понимать, как бы они хотели прожить свою жизнь, как бы они хотели чувствовать себя в итоге жизни. Это прекрасная внутренняя работа! А, пожилые люди молодеют рядом с молодежью, напитываются их задором, жизнелюбием, оптимизмом.⠀
Это очень важно, что вы поднимаете эту тему, ведь многие процессы зависят именно от нас. Если в обществе есть культура поддержки старшего поколения и молодые люди помогают своим пожилым близким родственникам и не только им, а многим старшим людям, то у нас в стране никогда не будет брошенных стариков.
Вы и ваша семья присоединитесь к нашей программе? Придёте к нам на игры?
⠀
Не знаю, получится ли у меня убедить моего серьёзного мужа согласится играть, но друзьям и коллегам я обязательно расскажу о возможности от души порезвиться, вспомнить детство, пошалить, напитаться позитивными переживаниями. Уверена, что я и сама как-нибудь соберусь к вам. Вновь окунуться в атмосферу дворовой игры — это просто замечательно. Это всё равно, что вернуться в счастливое детство…
Охарактеризуйте одной фразой проект «Игры для всех» и то, что мы делаем, включая программу «Связь поколений».
Это источник жизненной силы нашего общества.
Отличная фраза. Лучше, наверное, не скажешь. Благодарим вас за партнёрство и за это замечательное интервью! Приходите к нам на игры со всеми вашими близкими, друзьями, коллегами и всеми, кто пожелает почувствовать радость свободного движения!
Спасибо! Желаю вам зеленого света и ровного пути!
----------------
©Интервью подготовил Евгений Измайлов.

анизациях, многолетнее психологическое сопровождение и участие во многих процессах бизнеса.
Просим поделиться в комментариях впечатлениями от сотрудничества с Сокольским С.А.
Информация о тренинге ниже на стене.

еминара Натальей Суровцевой.

ы более 20 лет. Запись на тренинг и все подробности по +7 (908) 833-00-11viber, whats app, telegram).
Будем благодарны за репост.

я так дерзко говорю об этом?!…»
Да, я хочу получать то, что я хочу! И я готова открыто об этом заявлять себе и другим! Это прорыв. Но непривычно.
Заметила здравость и рассудительность в подходе к решению своей задачи. Без суеты. Похвалила себя) Увидела ещё раз (целых два точно!), как моё спокойствие и уверенность вызывают у людей недоверие. Не верят мне люди!) А я как-то верю)))
И вообще-то в конечном итоге я получила, чего хотела!) Мы) Но я сейчас пишу о себе)
Интересно было наблюдать за стратегиями других людей.
Рада буду почитать отзывы других участников. Они были разнообразными и очень интересными)
Спасибо Владимиру и всем участникам! С вами было интересно очень!)

ого результата.
Фермер совсем отчаялся. Но тут к нему подошёл ещё один мальчик и попросил пустить его в сарай, поискать. Фермер пожал плечами и молча жестом позволил тому войти. А сам остался снаружи, закурил трубку.
Через несколько минут из сарая вышел мальчик с часами в руках.
– Как ты это сделал? — воскликнул ошеломлённый фермер, — мы перерыли весь сарай и не нашли их.
– Я ничего не делал, — пожал плечами мальчик, — просто сел на пол и прислушался. В тишине услышал тиканье часов и по звуку нашёл их.
Не можете в чём-то разобраться, запутались и вас накрывает паникой? Создайте тишину, успокойте разум — и решение придёт.
Хорошей пятницы, друзья!

в новый сезон», «Круг женской силы», большой тренинг для женщин «Путь к счастливой жизни») и готовятся новые интересные проекты: Обучаюший курс по НЛП, систематическая супервизорская группа.⠀
Планируется больше работать с организациями.⠀
⠀
Заключила договор с Zoon о полугодовом сотрудничестве.⠀
⠀
Надо срочно доделать новый сайт.⠀
⠀
Пишу статью в журнал с рабочим названием «Феникс» для вашего бизнеса». Что получится, пока не знаю.⠀
⠀
Разрабатываем более понятную и удобную концепцию сотрудничества с коллегами. ⠀
⠀
Вот такое моё сейчас)⠀
⠀
Всем самого доброго дня!!!

е для вас имеет то, что вы делаете.
ПСИХОТЕРАПИЯ занимается тем, как вы думаете. Тем, как вы живете со своими чувствами, вашим подходом к взаимоотношениям с людьми, имеющими для вас значение.
ПСИХОТЕРАПИЯ о том, к чему вы стремитесь в своей жизни и как, сами того не желая, вы усложняете ее ради достижения этих целей.
ПСИХОТЕРАПИЯ помогает увидеть, что изменения, к которым вы стремитесь, уже существуют внутри вас в скрытом виде.
ПСИХОТЕРАПИЯ дает возможность увидеть и принять отблеск чего-то непреходящего, что является вашей сущностью.
ПСИХОТЕРАПИЯ — это не то, что вы думаете; это то, как вы живете сами с собой в данный момент.
ПСИХОТЕРАПИЯ — это то, что мы называем интенсивной психотерапией, на самом деле есть ускоренный образовательный процесс, направленный на то, чтобы достичь зрелости, задержавшейся на двадцать, тридцать или более лет из-за попыток жить с детским отношением к жизни. Джеймс Бьюдженталь.

евания и др.). Форматы работы: лекции, групповая работа, индивидуальные сессии в круге, разбор и обсуждение работы, терапевтические упражнения, исследования и эксперименты. В процессе семинара также будет происходить работа по исследованию собственных психосоматических механизмов. Ведущие: преподаватели Московского института Гештальт-терапии и консультирования (МИГТиК) Наталья Суровцева, Сергей Серов, Косарева Екатерина (). Руководитель специализации — Наталья Суровцева.
Телефоны для регистрации и справок: +7 (908) 833-00-11 или +7 (908) 833-00-11

центру «Феникс», или желающие быть причастными, ПРИГЛАШАЮТСЯ НА «НОВЫЙ ГОД ДРУЗЕЙ „ФЕНИКСА“ 27 декабря в 18:30!
Если вы что-то от себя добавите на общий стол, будет здорово!
Если вы приготовите какую-либо „развлекушечку“ к празднику, будет совсем-совсем замечательно!
Итак, до встречи в понедельник, в 18:30 в «Фениксе»!
Всех с наступающим!!!

чу просто порассуждать о ней. Как ощущаю ее я. Просто как человек. Любовь — это прежде всего свобода и уверенность. Свобода именно в распахнутых крыльях, в личной автономии, легкости в теле, уверенность в себе и партнёре. Любовь не может быть завязана на принуждении, насилии, стыде, долге, вине или страхе. Она вообще не может быть завязана. Любовь и привязь — несовместимы. Она не требует доказательств. Мне кажется, крайне странным как предоставлять доказательства любви, так и требовать оных. Первое унижает. Второе, впрочем, тоже. Ведь если она есть, то ее ощущаешь. Оба ощущают. И это магия, таинство, свет, которые нельзя доказать, обьяснить, расписать. Разложить на составные. Она просто есть. Она взаимна и крепка. Взаимна — это важно. Потому что в любви важна циркуляция энергии. В любви не ждёшь подвоха. В ней нетревожно, а любящие хорошо и крепко спят. Потому что они на своём месте, и им никуда не надо. В любви оба становятся красивее, моложе, здоровее. Любовь гармонична, и эта гармония отрисована на лицах любящих. Взаимно любящие проявляют свои самые лучшие качества и нежные стороны. И при этом они невероятно сильны, ведь самое главное у них уже есть. В любви к человеку тянешься и телом. И душой. Тело ведь не обманывает, никогда. Часто говорят, что любовь это моментальный шквал эмоций, который накрывает организм. Нет, скорее всего это катехоламиновый стресс, который можно принять за любовь. Любовь неспешна, аккуратна и развивается витками. Любовь аккуратна. Любовь не бесконфликтна и елейна. Она энергична и конфликтна в том числе, но она конфликтна про то, что двое автономных индивидуальных личностей ищут, как им быть друг с другом, чтобы эти индивидуальности помножить и сохранить, а не задушить. Любовь может быть только у осознанной личности. В любви ты не боишься оставить человека, потому что с ним что- то случится. С ним ничего не случится. Он переживет и будет счастливо жить дальше. Именно поэтому его не хочется оставить. Любовь нельзя форсировать или сыграть. Можно обмануться и принять нелюбовь за любовь, да, но тогда внутри все время будет «точить» сомнение, а любовь ли это. Любовь не рождается исключительно в конкуренции. Она есть и без неё. Ведь интересный партнёр интересен просто сам по себе, а не потому что им заинтересовался кто- то другой. Любящие цветут. Оба. Не месяц и не два. Все время.
Автор: Ольга Хрусталёва, незаконченный рисунок тоже мой.

штальт-подходе, работаю индивидуально со взрослыми и подростками, с парами, семьями; веду долгосрочные гештальт-группы; специалист по организационному развитию (работа с организациями); руководитель «Феникса».
Елена Падурина — психолог, кандидат психологических наук, преподаватель в вузе, специалист по работе с детьми и родителями: психодиагностика, психокоррекция, психологическое консультирование родителей и подростков по запросу. Проводит психодиагностику для суда.
Наталья Батикова — психолог, специалист по танце-двигательный терапии, арт-терапевт, специалист по работе с телом и сексуальностью, клинический психолог. Работает со взрослыми и подростками.
Ксения Жукова — психолог, кандидат психологических наук, преподаватель психологических дисциплин в вузе, специалист в гештальт-подходе. Работает со взрослыми и подростками.
Есть у нас и специалисты, которые заканчивают серьёзное обучение в гештальт-подходе. Они активно нарабатывают опыт и скоро станут мощными специалистами.
Рина Ожогина и Павел Матвеев — без пяти минут специалисты в гештальт-подходе. Начали недавно сотрудничать с
Сергей Александрович Сокольский, клинический психолог, специалист по эриксоновскому гипнозу, гипнотерапевт. Большой опыт работы в клинической больнице. Работает только с совершеннолетними.
Есть ещё хороший специалист, мы работаем с ним в паре, проводя парные консультации. Очень гармонично получается.
Владимир Каиров — психолог, клинический психолог, специалист в имидж-терапии, кинезиотерапевт, массажист. Проводит занятия по цигун и тайцзицюань.
Задать все интересующие Вас вопросы и записаться на консультацию Вы можете по телефону +7 (908) 833-00-11. Лучше пишите сообщения в WhatsApp, Viber, Telegram. Мы рады, что помогаем Вам жить приятнее, а некоторым помогаем очень сильно улучшить качество жизни!
Мы с Вами!
Ваш Психологический центр «Феникс ».

вернутое изображение, оно не обрабатывается должным образом. Мы знаем, что это перевернутое лицо, но поскольку мы так редко сталкиваемся с перевернутыми лицами, мы не научились интерпретировать их выражения.
Черты лица выглядят нормально, поэтому наш мозг предполагает, что и остальная часть лица тоже.
Вот почему мы не видим ничего необычного, пока не повернем фотографию в «правильное положение».

овится душно, и они уже не знают куда деться). Их самих очень контролировали, поэтому они дают своим детям много свободы (против из ожиданий это порождает в их ребенке не много радости, а много тревоги). В их доме были крики и драки, они изо всех сил стараются сохранять спокойствие и проявляют миролюбие (так что детям становится жутковато, и они доводят родителя до срыва, чтобы убедиться, что он живой, настоящий). К сожалению, просто смена «знака» не решает проблему. Потому что если вы идете от «противного», то вы больше в контакте со своей концепцией, чем с вашим реальным ребенком. А значит, он все равно ощущает себя не замеченным и не понятым, и будет стараться обратить на себя внимание, в том числе, с помощью симптомов. Если в детстве от вас требовали быть «хорошей девочкой», то чтобы излечиться от невроза, вам надо стать не «плохой девочкой», вам надо стать взрослой. Так и с родительством: чтобы не вредить своим детям, нужно не решать через них свою, нерешенную прежде задачу, нужно разобраться с собой, повзрослеть, и тогда уже легче будет увидеть и понять самих детей. Психологически невзрослый родитель — неизбежность ошибок, потому что ребёнку трудно воспитывать другого ребёнка.
Поэтому родительское уравнение решается не сменой знака, а в плоскости узнавания себя и своих детей.
Для вас мы записали курс лекций «Родительский вопрос» на Площадке. Если не найдете, напишите мне в директ, скину прямую ссылку. Ирина Млодик

еток, покупать разбитые вазы…? Она крутой специалист!
Батикова Наталья Всё про тело, про здоровье и удовольствие, все про движение и самовыражение, про голос, про сексуальность и жизненную энергию, про творчество и образы во всяком проявлении.
Консультирует, проводит прекрасные занятия по танце-двигательной терапии, арт-тренинги, занятия по раскрытию сексуальный энергии. Она умеет! Я ей не просто доверяю, а сама с удовольствием хожу на её занятия.
Боднарюк Анастасия Она живёт в Москве, но связь наша издавна сохраняется и процветает. Настя потрясающий очень глубокий специалист, кладезь мудрости и уникального опыта. Мощнейшие женские тренинги были поддержкой нашим курганским женщинам. Она мастер Целительного Дао, консультант по Ба Цзы. Училась и учится у лучших специалистов. Она надёжный друг и соратник. Она тоже рядом давно. Черпаю у неё свежий взгляд на мир.
Есть ещё хорошие специалисты. Но эти три — самые-самые давние. Рядом стоят, поддерживают, вдохновляют, помогают верить дальше. Спасибо вам, девчонки!

группы могут стать: — пары семейные, пары партнеров, коллеги, друзья, все, кому важно понять про свои отношения в паре; — психологи, работающие или планирующие работать в ко-терапии; — участники без пары, кто хочет больше понимать про свое взаимодействие в парах в жизни вне группы (такие участники смогут объединиться в пары на группе и, в дальнейшем, использовать полученный опыт в своих отношениях в жизни). За три дня вы сможете узнать, что делаете сами в отношениях в паре и чего ожидаете от другого, как видите (и видите ли) свою пару как целое, как обращаете внимание на сходства и различия друг друга, как строите контакт и доверяете партнеру. Даже в паре, созданной для работы на группе, у вас будет возможность осознавать все это про себя и получать обратную связь от партнера, ведущих и участников группы. Кейп Код Модель подходит для работы с семейной парой или семьей в целом, а также хорошо позволяет увидеть организационную систему. Модель базируется на философии гештальт подхода, хотя отличается наличием определенного алгоритма работы. Работая с парами участников, мы будем обращать внимание на то, что участники делают привычным для себя образом, что в процессе взаимодействия появляется нового, и как это влияет на жизнь каждой пары как системы за время проведения группы. Количество участников в группе ограничено. С участниками проходит собеседование в ЗУМе: в сентябре по средам с 11 до 14 ч. по московскому времени по 20 минут на пару или участника. Записаться на собеседование можно у Татьяны Знобищевой ВК. Ведущие группы – психологи и сертифицированные консультанты в Кейп Код Модели (Восточно-Европейский Гештальт Институт, СПб): Ольга Антипова и Татьяна Знобищева Организатор:Тюменский институт психологического консультирования. Место проведения: Тюмень, Герцена, 53, оф.616. Запись в группу и информация по тел. +7 (908) 833-00-11Просекова В.М.).

сихотерапия», «Перинатальная психотерапия. Психология и психотерапия семьи», «Онкопсихология», Частная психологическая практика с 2004 года. Опыт ведения различных обучающих и терапевтических групп, семинаров и бизнес-тренингов в различных городах России, Украины. • Различные теоретические модели психосоматических расстройств. • Психосоматический симптом как способ контакта с миром. • Стадии формирования симптома. • Основные стратегии в работе гештальт-терапевта с психосоматической симптоматикой. • Некоторые вопросы частной психосоматики (головные боли, кожные заболевания и пр.). • Работа по исследованию психосоматических механизмов участников (по желанию).
Есть два свободных места. Телефоны для связи: +7 (908) 833-00-11Анжела), +7 (908) 833-00-11Юлия)
25 октября Наталья проведет супервизионную группу. Запись: +7 (908) 833-00-11Юлия)

илу, глубину;
— для того, чтобы снять запреты и зажимы в горле(камок в горле, голос пропадает, ломается) — для изменения ракурса восприятия себя, получение уверенности в себе
— чтобы разрешить себе звучать.
До встречи на магической мистерии!
Ваш проводник в мир звука: Адель Джараш

е могли угнаться молодые косцы. Седобородый автор «Войны и мира» в эти почтенные лета катался на коньках, ездил на велосипеде, скакал на лошади и приседал пистолетиком (на одной ноге) более 40 раз!
Американский гражданин, композитор и дирижер Игорь Стравинский творил до 88 лет.
Поэт Беранже работал до 77 лет;
Лев Толстой — до 82;
Виктор Гюго — до 83;
академик Иван Павлов — до 87;
древнегреческий драматург Софокл — до 90 лет.
Философы Диоген и Демокрит, художники Тициан и
Микеланджело проявляли творческую активность, перейдя рубеж восьмидесятилетия;
Бернард Шоу творил до 94 лет…
Кстати, не так давно американские ученые, совместно со своими европейскими коллегами, обнародовали сенсационное открытие:
оказывается, человеческий мозг развивается не до 25—30 лет, как считалось ранее, а до 50 лет. Более того, если человек продолжает заниматься активной мыслительной деятельностью, то старение мозга почти не происходит!
К чему все это?
Только к одному:
нет такой болезни «старость», а есть только неверные психологические УСТАНОВКИ.
«Не верьте всему, что слышите, — даже если это раздается в вашей собственной голове», — советует известный психиатр Дэниел Эймен.
Все самые большие барьеры и препятствия в нашей жизни находятся внутри нас.
Сломайте их!
Наша душа, наши внутренние силы не имеют возраста.
Пока мы живы, у нас все еще остается шанс подняться выше— взять хотя бы еще одну высоту на пути нашего духовного восхождения.
Не ждите лучших времен — лучшее время может быть только одно.
Оно называется ”СЕЙЧАС”
©️ Ия Алексеевна Попова На фото 75-летний Бернард Шоу во время занятия серфингом

а ответила: «Нет, сейчас я ничего не могу сделать — сейчас их сердца наполнены любовью. Я приду к ним позже.
Прошло время. Разлука заглянула в дом и увидела молодую мать с младенцем, отца. Разлука надеялась, что любовь уже прошла и потому с надеждой переступила порог их дома. Но, заглянув в их глаза, она увидела Благодарность. Разлука повернулась и сказала: «Я приду к ним позже»
Прошло время, Разлука вновь явилась к ним — в доме шумели дети, с работы пришел уставший муж, мать успокаивала детей. Разлука надеялась, что уж теперь-то она точно сможет их разлучить — ведь за это время и Любовь и Благодарность уже давно должны были выветриться из их сердец. Но, заглянув в их глаза, она увидела Уважение и Понимание. «Я загляну позже» — сказала Разлука.
Прошло время. Снова пришла в их дом Разлука. Смотрит она — дети уже взрослые, седой отец объясняет что-то своим детям, жена что-то готовит на кухне. Взглянула она в их глаза и разочарованно вздохнула: она увидела в них Доверие. «Я приду позже„- сказала Разлука и вышла.
Прошло еще время. Заглядывает снова Разлука в дом, смотрит, а там бегают внуки, у камина сидит, пригорюнившись, старенькая женщина. Разлука смотрит и думает про себя: «Ну вот, похоже мое время пришло“». Хотела она было заглянуть старушке в глаза, но та встала и вышла из дома. Разлука пошла за ней. Вскоре пришла старушка на кладбище и села у могилы. Это была могила её мужа.
„Похоже, я опоздала, — подумала Разлука, — время сделало за меня мою работу“». И Разлука заглянула в заплаканные глаза старушки. А в них она увидела Память — Память о Любви, Благодарности, Уважении, Понимании и Доверии…

реводе на человеческий язык – это переживания по поводу того, что налажАл и теперь ничего не исправишь, а мог бы и не налажАть.
Сожаления не являются сами по себе патологией. Они выполняют несколько функций:
1. Определяют смысл прошлого и настоящего, и их взаимосвязь (то, что тогда произошло, на самом деле было не тем, чем выглядело и на будущее повлияло не так, как ожидалось)
2. Прорабатывают стратегию, как избежать неприятностей в будущем.
3. Оценивают эмоциональные последствия в будущем (если я сделаю так снова—пожалею)
О чем сожалеют люди:
1. О полученном образовании (не туда пошел учиться, не той профессии обучился)
2. О карьере.
3. О любовных делах и выборах сделаных в этой области.
4. О воспитании детей.
5. О себе
6. Об отдыхе
И т.п. (TED talk Katherin Schulz)
Если взять сожаления в рамках конструктивной оценки и проработки опыта, то они очень полезны. Но, как говаривал Демокрит, если перейдешь меру, то самое приятное станет самым неприятным. Сожаления становятся большой проблемой, если они превращаются в руминации, когда человек начинает пережевывать этот самый опыт по кругу.
Осмысление переходит в пережевывание чаще всего из-за того, что люди приделывают к нему патологическое чувство вины. Вину, в определенной мере, испытывать во время сожалений нормально. Сделал что-то неправильно—почувствовал, что это не есть хорошо. Но если более ранний опыт подсказывает, что для того, чтоб было все хорошо надо найти свою вину и будет тебе счастие. Получишь порцию дофамина в свои центры удовольствия. По этой причине сожаления могут быть неистощимым источником удовольствия. Главное не останавливаться и активнее раскрывать тему «мог бы, но не сделал» в своей голове.
Многие идут дальше. Если в прошлом произошло что-то плохое, но без всякого активного или пассивного участия конкретного человека, он все равно находит свою вину. Если тебе плохо, то ты виноват. Осталось приложить некоторую долю креативности, для того, чтобы найти причину свой вины. Иногда сожаления начинают преобретать отенок мании величия и глобальности. Мог бы остановить время и пронзить пространство, поворотить солнце на небосклоне, обратить большой взрыв… а поленился, подлец, не сделал. Хомячок умер. И поэтому отправляйся в ад.
Обычно сожаления, особенно в своей патологической форме, включают в себя 3 стадии:
1. Отрицание (не может быть чтобы я это сделал или чтобы так вышло)
2. Отвращение (как я мог)
3. Наказание (у кого на что хватает фантазии, как себя можно наказать: можно запилить, а можно самоубиться)
И главная особенность патологических сожалений заключается в том, что если человек пережил этап наказания, то он немедленно возвращается к первому пункту, и так до бесконечности.
Вечные сожаления хоть и приносят дофамин, но тем не менее человек испытывает некоторое количество душевной боли и страдания. Это те два фактора, которые людям не дают что-то сделать кардинальное со своей жизнью. «Я так жалею, что работаю на этой работе\состою в этом браке\ живу в этой стране. Мне так стыдно!» Ну, сделай с этим что-то. «А как же дофамин? А вдруг сделаю, и опять буду сожалеть? А как же мой перфекционизм, где я должен был предусмотреть все в этом пространственно-временном континууме?»
И вот что я вам по этому поводу скажу. Было установлено, что по прошествии небольшого периода времени люди сожалеют, что что-то сделали, а когда проходят десятилетия, больше сожалеют о том, чего не сделали. Сначала людям жалко, что они вступили в брак с кем-то неподходящим, а потом они раскаиваются, что не развелись. Сначала о том, что выбрали не тот ВУЗ, а потом, что не бросили и не пошли в другой.
Так что лучше пробовать.
Да, ошибки будут, это неизбежно. Дело в том, что:
1.Человек принимает
правильные решения когда у него есть достаточно информации для того, чтобы взвесить все за и против. А вот этого не всегда хватает.
2. Исход бывает очевиден тогда, когда время прошло и вы видите непосредственный результат и хочется воскликнуть «я же знал, что так и будет».Это известный психологический эффект, который носит название «хиндсайт», т.е. взглад назад.
3. Когда человек считает, что в чем-то виноват только он один, и только от его решения все случилось, в подавляющем большинстве случаев это некоторое преувеличение.
Автор: Наталья Стилсон

группа в своей работе сфокусируется на отношениях в семье, паре, малой группе. Одним из предметов внимания в супервизорской группе — терапевтические отношения. Найдется также время и место исследовать отношения на интенсиве как в организации. И красной нитью – отношения с собой и к себе.
Еще один ракурс интенсива – внимание к различиям внутри Гештальта. Если во время обучения акцент делался на его базовых принципах и понятиях, на том, что делает Гештальт Гештальтом, то есть подходом, отличающимся от других, то на интенсиве будут представлены разные модели работы внутри Гештальта.
Преподавательский состав интенсива: Просекова Вера (Тюмень), Ласая Елена (Минск), Староборова Наталья (С.-Петербург), Липпо Светлана (С.-Петербург), Галямова Ирина (Екатеринбург), Камалиев Азат (Тюмень).
Информация об оплате оргвзнос:
20800 рублей при оплате до 1 июня 2021 г. 22300 рублей при оплате до 1 сентября 2021 г. 23800 рублей при оплате до 1 ноября 2021 г. 25300 рублей при оплате до 31 декабря 2021 г. Дорога, проживание, питание и дополнительные услуги оплачиваются отдельно. Информация об этом будет позднее.
Скидки: для участников прошлого интенсивна 5%, за привлеченного участника 10% Условия возврата орг. взноса: 100% возврат — до 1 сентября, 50% возврат до 1 ноября. После 1-го ноября оргвзнос не возвращается. Оргвзнос на ребенка (пребывание в детской группе) — 50% от взрослого Для регистрации участия в интенсиве: 1) заполните форму 2) оплатите 30% и более стоимости оргвзноса в пределах период, чтобы зафиксировать сумму оргвзноса. Оставшеюся часть необходимо оплатить до 1 ноября. по вопросам можно обращаться Громова Екатерина +7 (908) 833-00-11whatsapp, viber) katyagromova82@gmail.com Боровикова Лариса +7 (908) 833-00-11whatsapp, viber)
Даданова Ольга +9222653194 (whatsapp, viber)

, отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел фашист, офицер СС и спросил: — Это вы написали «Короля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны. — А дети? — Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон. — Ошибаетесь. Не могу. Не все люди — мерзавцы. А через несколько дней, в концлагере Треблинка, Корчак, вместе со своими детьми, вошел в газовую камеру. По дороге к смерти Корчак держал на руках двух самых маленьких деток и рассказывал сказку ничего не подозревающим малышам. В принципе, можно больше ничего не знать о Корчаке. И прочесть 10 заповедей, рекомендованных этим потрясающим человеком для воспитания детей: 1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности. 3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта. 5. Не унижай! 6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. 7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное. 8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение. 9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

е, когда всё нормализуется». В полном соответствии с моими прогнозами годовалой давности, большинство моих Клиентов выбирали методы, сулящие ясные сиюминутные выгоды, выбирали zoom. Оно и понятно! Очень тревожно было. Не до того, чтобы вдумываться и вчувствоваться, — ТРЯСТИ НАДО БЫЛО! А сейчас вот снова четверо-пятеро переговоров в ходу, два-три контракта оформились вполне. Второй момент. Прямо сейчас идёт Третья Сессия Пятого Потока Обучающего Проекта по Organizational Development «The Cleveland Model», (OD TCM). Сейчас три Рабочие Группы Консультантов поехали в три живые Организации в Санкт-Петербурге, чтобы причинить добро.
Я жду, когда замечательные Студенты мои вернутся «с полей» и думаю о специфике нашего Метода. Решил — напишу ещё раз об этом. Попробую другими словами, с иными акцентами. Вдруг, кому-то полезно будет.
Мы практикуем в области Организационного Развития в Гештальт-подходе. В России приходится ещё чаще говорить именно об OD, потому что термин «консультирование» в наших индустриальных сообществах преимущественно понимается очень узко — как экспертное консультирование. То есть: «Придут эксперты, посмотрят, послушают, раздадут опросники, оценят, скажут наш диагноз, назначат и осуществят лечение». Эксперты, они лучше знают! Нам нужно будет только на этапе диагностики «вдохнуть и НЕ ДЫШАТЬ», как при флюорографии, а на этапе «лечения» нужно будет крепко постараться и делать всё-всё, что эксперты нам пропишут. Мы — НЕ ТАКИЕ! И это не потому, что ВСЁ экспертное консультирование — плохо. Нет — далеко не всё плохо. Есть и очень полезные образцы в описанном мною выше жанре. Просто мы выбираем делать принципиально ИНОЕ.
Это «ИНОЕ» — повышение осознанности в системе. Звучит сильно «нетоварно», я знаю. Особенно в мире бизнеса на Постсоветском пространстве, где для многих непреложной истиной является то, что «на всю эту лирику, на чувства-ощущения, тем более на замедления времени терять нельзя! Пропадёшь. Сожрут». «Show me the Money! NOW!» — одним словом. И мы готовы показать деньги, наибольшие деньги, наши Клиенты из самых разных бизнесов вновь и вновь говорят: «Результаты этой странной работы превзошли наши самые смелые ожидания. Мы не очень понимаем, как это работает, но это — РАБОТАЕТ!» Да, наш метод работает. Правда, не «завтра». Лучших результатов можно достичь при работе «в долгую».
Мы настойчиво и давно, уже восемьдесят лет, делаем это. Помогаем командам управленцев, Собственникам, топ-менеджерам, ключевым сотрудникам, жёстко выделив время, замедлиться с помощью специальных процедур. Замедлиться, чтобы в первую очередь ЗАМЕТИТЬ СЕБЯ и то, ЧТО и КАК СЕЙЧАС ПРОИСХОДИТ в Системе, вместо того, чтобы в тысячный раз «штурмить» в направлении — «что нам следует делать иначе и какими мы хотим быть вместо того, как сейчас». Ещё раз: НИЧЕГО ПЛОХОГО в том, чтобы СТРЕМИТЬСЯ К ЛУЧШЕМУ, - НЕТ! Без этого — никак. Единственная причина, по которой мы ЗАМЕДЛЯЕМ Систему и помогаем заметить «ЧТО ЕСТЬ», — в том, что именно этого, обращения внимания на специфику текущего момента — СУРОВЫЙ ДЕФИЦИТ в подавляющем большинстве известных мне Систем! Вот этого всего «Эге-гея!» и «Давай-давая» — ПЕРЕБОР ДАВНО, все уже попробовали двенадцать самых новых технологий выжимания лучшего результата, все уже давно за гранью истощения, все уже делают майндфулнес на рабочем месте, но это не помогает (об этом не принято говорить, вместо этого модно так или иначе судорожно пытаться «поймать поток»). РЕСУРС «ВЫЖИМАЮЩИХ» ПРАКТИК ИСЧЕРПАН! Они уже не повышают эффективность. Дело ещё хуже. Близок к исчерпанию ресурс практик поддерживающих, помогающих проскрипеть как можно дольше! Ещё сколько-то эффективны самые современные варианты — «выход за пределы Системы» и «работа по ценностям», когда все пытаются зацепиться за миссию и высокий смысл того, что делает Организация. Однако и тут злой «вирус» классового неравенства грызёт не на шутку. Ведь и правда, рядовому сотруднику трудно не увидеть за всеми высокими одухотворённостями, смыслами и благими порывами лишь очередной виток в развитии технологии выжимания прибыли в интересах Собственников. Всем известно, как быстро сгорают рядовые сотрудники в самых одухотворённых Организациях.
Так что же это за Organizational Development? ЗАЧЕМ же мы замедляем? ЗАЧЕМ вся эта осознанность? ЗАЧЕМ доверие? ЗАЧЕМ трудные разговоры? Что это за «сопровождение изменений»?
Мы верим, что заострение, уточнение, детализация, вчувствование, фокусировка на особенностях текущей ситуации — это ГЛАВНЫЙ КАТАЛИЗАТОР ЕСТЕСТВЕННЫХ ПРОЦЕССОВ В СИСТЕМЕ! Это тот дефицитный катализатор, который позволяет принять лучшие, часто неочевидные «налету», порой очень тяжёлые и болезненные, решения. Это то, что способствует природному развитию Организаций. Именно этим — Организационным Развитием — мы и занимаемся.
С ПОМОЩЬЮ НАШЕЙ МЕТОДОЛОГИИ ТРАНСФОРМАЦИИ В СИСТЕМАХ ПРОИСХОДЯТ МАКСИМАЛЬНО БЫСТРО И, ГЛАВНОЕ, — ЕСТЕСТВЕННЫМ ПУТЁМ!
Что это ещё такое за «естественный путь?» — спросит кто-то. Никакой «естественный» нам не нужен! Нам нужен такой путь развития, которого МЫ хотим в настоящий момент! В моей Организации должно быть так и только так, как Я скажу!
Тут, конечно, можно навстречу спрашивать: «А что Вам важнее, чтобы было 100% по-вашему, или чтобы было максимально эффективно?» Но это — очень сложный вопрос. Обычно ответ кажется очевидным: «Так ведь никто лучше меня не знает, КАК будет ОПТИМАЛЬНО! Так что пусть будет по-моему!» Иногда помогает простое: «Но ведь Вы уже пробовали! Признайтесь, Вы лет десять уже изо всех сил только это и делаете — пытаетесь наладить всё так, как Вам хочется. Не правда ли?»
Тут энергия обычно падает. «Ну, да. Это точно. Так ведь где сейчас нормальных людей найдёшь? Чтобы не только понимали, но ещё и сделать могли! А уж о тех, кто сможет что-то изобрести, так и вообще мечтать не приходится… Так что боремся, да, с переменным успехом. Уже не первый состав топов поменяли…»
И тут мы предлагаем ПОПРОБОВАТЬ ПО-НОВОМУ! ПРИНЦИПИАЛЬНО ПО-НОВОМУ!
Это — возможный вход в серию Сессий по Организационному Развитию. Как мы это делаем — смотрите короткий мой рассказ:

ереходное состояние между невротическим и психотическим уровнем.
Одной из первых в психотерапии о пограничных клиентах упоминает Дейч, называя таких пациентов «как будто личностями». Эти пациенты, на ее взгляд, представляют собой варианты аномальных искаженных личностей. Они не относятся к принятым формам неврозов, и они слишком адаптированы к реальности, чтобы называть их психотиками.
В настоящее время диагностика пограничных клиентов в основном строится на клиническом подходе. Такой подход основывается на выделении диагностических признаков-симптомов и отражен в современных классификаторах психических расстройств (МКБ и DSM).
Предметом нашего внимания в данной статье будет подход феноменологический, делающий акцент на переживаниях, феноменах сознания как самого пограничного клиента, так и Другого человека, находящегося в контакте с пограничным. Фокус внимания в этом случае будет сосредоточен на переживаниях клиентом себя, другого и мира. Я предлагаю посмотреть глазами пограничного клиента на Мир, других людей, самого себя.
Прежде чем говорить о феноменологии пограничного клиента, предлагаю сосредоточиться на некоторых общих признаках, характерных в целом для пограничного уровня организации личности вне зависимости от существующих здесь клинических форм или типов. На мой взгляд, они следующие:
ОБЩИЕ ПРИЗНАКИ:
1. Полярность сознания — вследствие чего пограничный расщепляет в восприятии все объекты мира на хорошие и плохие, добрые и злые, черные и белые и т.д. Непредставленность в восприятии пограничного клиента оттенков.
2. Эгоцентризм. Я пограничного клиента инфантильно, не достигло в развитии уровня децентрации, что проявляется в неспособности последнего стать на точку зрения Другого и невозможности эмпатии.
3. Склонность к идеализации. Для пограничного клиента характерно некоторое нарушение контакта с реальностью, что проявляется в приписывании объектам мира и миру в целом своих желаемых идеализированных характеристик.
Выделенные общие психологические признаки пограничного клиента будут находить свое воплощение в переживаниях им мира, самого себя и другого человека. Содержание этих глобальных структурных конструктов сознания мы можем заметить уже в ходе первой встречи с клиентом, обращаясь к его текстам. Диагностически значимыми здесь будут следующие вопросы: «Расскажи о себе, какой ты человек?», «Какой ты мужчина/женщина?», «Расскажи о близких тебе людях, матери, отце?», «Что ты думаешь о мире, каков он?» и т. д. Могут быть различные вариации вопросов, ответы на которые позволили бы составить представления клиента о мире, другом человеке, о нем самом.
Рассмотрим выделенные конструкты сознания более содержательно.
ФЕНОМЕНОЛОГИЯ ПОГРАНИЧНОГО КЛИЕНТА
ОБРАЗ Я
Для клиента пограничного уровня будет характерна диффузная идентичность, которой будет свойственен неинтегрированный (нецелостный) и недиференцированный образ своего Я. Недифференцированный образ Я на когнитивном уровне будет проявляться в том, что знания человека о себе будут фрагментарны, отрывочны, противоречивы. На эмоциональном уровне это будет проявляться как нестабильное, неустойчивое, противоречивое, зависимое от мнений других людей отношение к себе. У пограничных клиентов всегда противоречивая самооценка: «Я уникален и посредственен. Я гениален и бездарен. Я грандиозен и ничтожен и т.д.»
Для здорового же человека представления о себе будут:
Дифференцированными и целостными. (Первое диалектическое противоречие) («Я разный, Я и такой и такой, но все это Я, Я принимаю себя всякого». У Е. Евтушенко есть стихотворение, в котором, на мой взгляд, очень точно отражается феноменология зрелой идентичности психически здоровой личности: «Я разный, я натруженный и праздный. Я целе- и нецелесообразный. Я весь несовместимый, неудобный. Застенчивый и наглый, злой и добрый…»;
2. Стабильными и гибкими. (Второе диалектическое противоречие). (Я такой, какой Я есть, Я знаю, кто Я и какой Я, но Я могу меняться, избирательно перестраивать себя»).
В раннем детском возрасте таким клиентам недоставало рядом эмпатически поддерживающего, принимающего объекта, контейнирующего хаотическую, неконролируемую эмоциональность, что привело к патологическому расщеплению опыта и, в итоге, к невключению в образ Я некоторых не принимаемых, недостойных с точки зрения родителей чувств, влечений и качеств Я.
То, что не удается пережить и принять, сделать частью своего Я, приходится отщеплять и интенсивно контролировать в течении всей оставшейся жизни. Пограничная личность пытается контролировать те чувства, влечения, качества, которые не были должным образом контейнированы и дифференцированы значимым окружением.
В итоге, большая часть территории Я оказывается отчужденной, Я состоит из отдельных, слабо или вообще неосознаваемых «кусков», не интегрированных в единое целое.
ОБРАЗ ДРУГОГО
Для образа другого человека, также, как и для образа Я будет свойственна вся та же полярность и неинтегрированность. В результате чего Другие в сознании пограничного клиента будут четко и однозначно делиться на «своих и врагов», «хороших и плохих», «красных и белых» и т.д. «Свои» при этом будут идеализироваться, «чужие» – обесцениваться.
Приписываемые оценки другим людям будут отличаться не только однозначностью, но и категоричностью. Диффузность Другого будет проявляться в невыделении разносторонних качеств другого, в свойственных для пограничных клиентов обобщенных характеристиках Другого: «Моя мать? – Обычная женщина», «Мой отец? – Алкоголик».
Все многообразие качеств Другого сводится к одной черте, словно бирке, прикрепленной пограничным к другому человеку. Лежащее на поверхности безразличие к Другому сочетается с глубокой, плохо осознаваемой тоской по Другому и близким отношениям с ним. Это тоска по симбиотическим отношениям, в которых бы безусловно любили и принимали. Отсутствие чувствительных к Я ребенка родителей привело его к эмоциональной недокормленности.
Другой в итоге становится жизненно нужен, но при этом не важен. Важность предполагает ценность Другого, но это отношение может появиться лишь при условии преодоления нужды Другого, без которого ребенку невозможно выжить. Полярность образа Другого у пограничного клиента будет проявляться и в противоречивом отношении к терапевту.
Вследствие расщепленности образа Другого на «хороший» и «плохой», клиент будет скользить на качелях идеализации и обесценивания в отношении терапевта.
ОБРАЗ МИРА
Реальный мир в глазах пограничного клиента – несовершенен и несправедлив. Зато идеальный – яркий и красочный. Тоска по идеальному миру проявляется в присущей им установке изменить мир под свои фантазии о нем. Пограничные люди – борцы за изменения, улучшения мира, идеалисты и революционеры, фанаты, «правдолюбцы», ни на секунду не сомневающиеся в своей правде. Они, став физически взрослыми, так и остаются психологически детьми, которые, согласно идеям Мелани Кляйн, не преодолели в своем развитии шизоидно-параноидную стадию, остались фиксированными на ней.
На следующей стадии развития – депрессивной — ребенку удается преодолеть расщепленность объекта на «плохой и хороший», встретиться лицом к лицу с этим противоречием и, приняв, примирившись с этим противоречием, обрести константность объекта. Пограничные же всю свою жизнь продолжают расщеплять мир на хороший, идеальный, желанный, но недостижимый, и плохой – реальный, непринимаемый, несовершенный и несправедливый.
ЧУВСТВА ПОГРАНИЧНОГО КЛИЕНТА
В зависимости от ситуации у пограничного клиента можно встретить следующие, разные по интенсивности чувства.
Тоска – Отчаяние
Тоска пограничного клиента из-за невозможности быть принятым, любимым значимым Другим. Отчаяние же – это отчаяние недокормленного младенца, вечно голодного, но неспособного наесться. Для того, чтобы есть, нужно доверие. Доверие оказалось не сформировано, так как не было принятия со стороны значимых объектов.
Раздражение – Ярость
Мир и люди в глазах пограничного клиента несправедливы, так как не соответствуют их идеализированным ожиданиям. Как следствие этого, раздражение от непринятия неидеального мира, Другого, себя до ярости – желания уничтожить такой мир, другого человека и себя как несовершенных и никчемных.
ФЕНОМЕНОЛОГИЯ ТЕРАПЕВТА
Другому сложно находиться в отношениях с пограничным в силу его выше рассмотренных особенностей. В отношениях пограничный человек стремится сделать их идеальными. Из-за стремления к идеализации пограничного, Другому невозможно иметь права на ошибку, невозможно быть собой, несовершенным. Возможность Другого быть Другим не может быть интегрирована пограничным. Другой нужен как объект, подтверждающий само существование Я.
Таким людям не удаётся освободиться от своих родителей; они всегда в поисках их внимания и одобрения. Они всегда ищут идеального Другого, который 24 часа в сутки полностью в их распоряжении (потребность 2-х летнего ребёнка). Острая нужда в Другом у пограничного выливается в его контроль. Другой, как уже отмечалось, нужен, но не ценен, в силу этого, для пограничного клиента невозможно устанавливать Я-Ты отношения. Другой оказывается в прокрустовом ложе идеализации пограничного.
Неудивительно, что не справившись с его высокими требованиями, Другой попадает в полярность обесценивания. Не составляет здесь исключения и терапевт. Пограничный клиент в контакте с ним ведет себя как маленький ребенок, непослушный, провоцирующий, нарушающий границы. Инфантильный, с ярко выраженным внешним локусом контроля, не принимающий ответственности за себя, требующий, обесценивающий, упрекающий – вот некоторые из наиболее ярких черт пограничного. Неудивительно, что у чувствительного терапевта довольно скоро возникает много раздражения и даже агрессии.
Психотерапия пограничного клиента – не самая простая даже для опытного профессионала. Приходиться сталкиваться с сильным обесцениванием, провокациями, соблазнениями, попытками нарушения профессиональных и личных границ и контейнировать, контейнировать…
Автор — Геннадий Малейчук

нированы встречи на другие тематики с Татьяной Александровной. Следите за новостями!

приглашение в музей!
Пришло восемь человек из близлежаших домов. Выступали Вс.Вишневский, В. Имбер и Николай Тихонов. С какой пронзающей душу верой Вишневский сказал: «Голод уйдет! Поверьте: мы победим! В.Имбер читала «Памяти Пушкина». На бюсте Пушкина был венок, настоящий, из живых цветов. А я вспоминала, как малышом ты потерялся в музее и я с трудом отыскала тебя у этого самого бюста. Ты тогда сказал: «Я с каменным дядей гулял!» Помнишь! Знаешь, сынок, нас было 8 человек. Всего. Но мы были в центре Вечности…и Бессмертия. Жизнь будет! Она бесконечна.
Дом Пушкина не пострадал. Бомба упала в Мойку и не взорвалась! Есть в мире места, неприкасаемые, хранимые свыше!
Я, Пашенька, пока не очень хорошо хожу (только не волнуйся — ничего серьезного), а из дома Пушкина пошла (первый раз) на Стрелку. Силы появились! А день какой сегодня чудесный! Солнце! Нежная зелень
деревьев! Ах, какое чудо! Ты не представляешь, Румянцевский садик разбили на квадратики …под
огороды! А на набережной разрыхлили газон для ЦВЕТОВ!
Милый, меня так взволновал запах парной земли… Я целыми пригоршнями подносила ее к лицу и до головокружения вдыхала ее запах — запах жизни!
Господи, скоро я увижу ЦВЕТЫ! Павлик! Какие у нас ЛЮДИ! Город, в котором сажают в блокаду цветы, победить нельзя!
Вернулась домой. Зашла Зинаида Васильевна. Рассказала, что весь персонал их детского дома собрался, чтобы посмотреть драку двух мальчуганов. Представляешь, они ДРАЛИСЬ! Женщины плакали от счастья. Дети молча лежали, только с трудом начали вставать. И вдруг….ДЕРУТСЯ! И не из-за еды! А свои мальчишеские отношения выясняют. Ожил маленький народ! Победа! Еще какая победа!
Вечером у меня стала кружиться голова. Тетя Дуся (бывшая лифтерша — помнишь ее?) говорит: «От слабости, Лексевна, поди, долго не протянешь» — А я ей: «От радости!» — Не поняла, посмотрела, словно я умом тронулась.
А я, Павлик, поверила сегодня, что у нас будет ЖИЗНЬ. И ты вернешься, сынок! Я это ЗНАЮ, ЗНАЮ, ЗНАЮ!
Только не узнаешь ты нашей квартиры. Сожгли все, что горело, даже паркет. Ничего — наживем! А вот твою комнату не тронули. Там все так, как было. Даже листочек из блокнота и карандашик, оставленный тобой на письменном столе.
Мы с твоей Лелей (чудесная девочка) часто сидим у тебя в комнате… С ТОБОЙ! Твоя Леля давно мне дочь. У меня — никого. У нее — тоже. Один свет на двоих — твое возвращение. Без нее, моего Ангела Хранителя, я эту зиму не пережила бы Теперь-то точно доживу и внуков поняньчу..
Не выдавай меня, сынок, — Леля рассердится. Но в такой особый счастливый день проболтаюсь. У каждого ленинградца есть сумочка, баульчик с самым ценным, с которым не расстаются. А знаешь, что у Лели в сумочке, кроме документов и карточек? Не догадаешься! — Узелок со свадебным платьем и туфельками, которые ты ей купил 20 июня 41 года! Голодала, а на хлеб не поменяла. Знает, девочка, что наденет свой свадебный наряд! Волшебная наша девочка!
Видишь, сынок, получилось! у меня РАДОСТНОЕ письмо.
Будем жить, Павлик, уже втроем. И внуки у меня будут. Красивые и добрые, как ты и Леля!
Целую тебя, мой ненаглядный мальчик, кровиночка моя, надежда, жизнь моя! Береги себя, сынок!
Мне кажется, что прожитый сегодня СЧАСТЛИВЫЙ день — Божье знамение.
Твоя мама.»
От автора.
Вера Алексеевна Вечерская умерла 8 июня 1943 года. О ее смерти Павлик узнал через полгода. РАДОСТНОЕ письмо матери хранил всю войну в кармане гимнастерки вместе с фотографией Лели. Фронтовые друзья неоднажды просили прочитать это последнее РАДОСТНОЕ материнское письмо. И обязательно кто-то вслед за Верой Алексеевной повторял: «Будем жить, будем!» Павлик вернулся. Они с Лелей поженились. У них самих есть уже и внуки, и правнуки. И еще… Кроме обычных праздников, в их семье есть праздник
РАДОСТНОГО дня, «дня чудес радостных и нежданных.» Маршрут» их праздничной прогулки тот, которым в предпоследний день жизни шла Вера Алексеевна.
Из ВК

ет как положено — гармонами, дыханием, кровообращением, мышечными сокращениям, всем телом. ⠀
⠀
Психика и тело подбрасывают дрова в топку: «Иди, действуй, скажи, что с тобой так больше нельзя поступать, скажи, что ты это терпеть больше не хочешь, оттолкни, защити себя, не дай больше себя обижать»…⠀
⠀
Но часто бывает, что когда-то у человека был выработан механизм подавления агрессии. Обычно это произошло в детстве, и тогда это было очень разумно.⠀
И человек может автоматически не позволять себе проявлять спектр агрессивных чувств (вообще ко всем или только в значимым людям).⠀
⠀
У человека, который подавляет естественный импульс выражения агрессии, остается два варианта: перенаправить эту энергию на что-то/кого-то другого или оставить в себе и направить на себя. ⠀
⠀
Но интересно, что такой косвенный выплеск агрессии не даёт полного освобождения. Пока не будет признан адресат эмоции, она не выполнит свою функцию. ⠀
⠀
Таким образом энергия негативных эмоций остаётся в человеке и копится. Спустя время человек может начать замечать у себя неконтролируемые агрессивные реакции на окружающих (но не на тех, кому она адресована). Либо человек изводит себя самобичеванием.⠀
⠀
Обычно в итоге люди страдают душевно и телесно. С этим и приходят на терапию.⠀
⠀
Осознанность, которая взращивается в процессе индивидуальной и/или групповой терапии, позволяет человеку увидеть все как есть. Откуда это, как это сформировалось и работает, как это влияет на его жизнь и состояние. ⠀
⠀
Чаще всего человек в итоге выбирает освоить искусство владения агрессивными чувствами. И, собственно, начинает этим заниматься на терапии.⠀
⠀
Я наблюдаю, как работа в группе ускоряет этот процесс. Даже хронически добрейший человек сначала радуется, когда кто-то из участников группы позволяет себе искреннее выражение агрессии. В это время он учится замечать в себе наличие агрессивных эмоций, признавать их. В дальнейшем он пробует их выражать. И бывает это по-разному. Кто-то — «как в омут с головой», кто-то очень осторожно и постепенно. Но процесс идёт. Но и в том и в другом случае в итоге человек овладевает искусством адекватной заботы о себе, адекватного реагирования на происходящее. ⠀
⠀
Так со временем человек начинает замечать некоторые изменения в своей жизни. Реакции его меняются и реакции людей на него, соответственно, тоже. ⠀
⠀
Так налаживается жизнь)⠀
⠀
Татьяна Федосимова,
Психологический центр «Феникс »
Общий рисунок группы — для наглядности. С разрешения участников гештальт-группы

много. Не принимаешь больше отсутствие за присутствие. Ибо присутствие — это сложно. А отсутствующих людей большинство.
Начинаешь доверять своей интуиции. Различаешь волков в овечьей шкуре. Даже очень дорогой шкуре. Даже если многие не различают. Даже если все слова правильные, а рекомендательные письма в порядке. Смотришь на улыбку и понимаешь о чем она. От одной улыбки сжимаются поджилки и перехватываете дыхание, а от другой сердце раскрывается.
Перестаёшь принимать восхищение за любовь, а защитное соблазнение за подлинный интерес. Видишь сквозь, через, глубоко. Перестаёшь очаровываться. Видя прекрасное, помнишь об ужасном и соединяешь все это в человеческое, многогранное.
Не изображаешь больше добрую фею или злую ведьму, а признаешь в себе обычную волшебницу, колдующую по настроению.
Понимаешь, революция, которую ты затеряла, подождёт, пока ты покормишь близких и накрасишь ногти. И дождётся.
Перестаешь бить, когда подставляются и брать, когда плохо лежит. Начинаешь хотеть взаимности. От близких и от себя. Но прежде всего от себя. Поднимаешь руку и открываешь рот, чтобы по привычке накричать ударить, но останавливаешься за секунду, находя силы для нового выбора. Говоришь «мне сложно сейчас это признать и даже увидеть твою правду». Идёшь не туда, где нет проблем, а туда, где яснее и глубже.
Позволяешь себе злиться на людей, но перестаешь им мстить, зная, что вселенная разберётся гораздо лучше тебя.
Говоришь от сердца и становишься вдруг слышимой. А если сердце молчит, молчишь. Меньше сомневаешься в своей правде, оставаясь видящими и слышащими. Отвечаешь за своё мнение, и теряешь интерес к тому, чтобы его доказывать. Перестаёшь искать внешний ориентир и абсолютную истину. Начинаешь сопоставлять внутреннее и внешнее, определяя точку пересечения.
Перестаешь обесценивать тех, кто тебе не нравится. Ищешь способы об них вырасти. А главное, перестаешь обесценивать и стыдить себя.
Можешь подойти и выдержать. Переспросить, объяснить ещё раз, признать свою неправоту. Перестаёшь страдать и убиваться от того, что упал, а просто в встаёшь, отряхиваешься, идёшь дальше. Знаешь, что любое чувство возможно пережить с течением времени и в доверии к своей природе. Начинаешь понимать, что успех, творчество, родительство — это путь ошибок, которые можно сделать за ту или иную плату, извлечь опыт и продолжить. Ошибки перестают бить так больно, ибо они не летят в лицо из натянутой до предела рогатки твоего же перфекционизма.
Все это когда-то приходит. Лучше раньше, чем позже. Лучше с таким опытом, которые даже если и оставит шрамы, но хотя бы не убьет. Разочарует, но не до предела. Заберёт юность, но подарит умение поддерживать форму. И наслаждаться своей зрелостью.
****
Аглая Датешидзе

емы.
Все вопросы и запись: в личные сообщения. Добавлю фоточки с прошлого занятия с разрешения участников.

енне собраться в ситуации цейтнота?
А может быть вы хотите провести эксперимент и попробовать действовать иначе, чем обычно? Пожалуйста! Это самые безопасные условия для таких исследований и экспериментов!!!
А сопровождать вас в этом полете будут:
Владимир Каиров, психолог, специалист по имидж-терапии, тренер Цигун и Тайцзицуань,
Татьяна Федосимова, психолог, ведущая авторских тренингов и долгосрочных гештальт-групп.
На борту вам будет предложен чай и вкусности
⏰Вылетаем в субботу, 30 января в 14:00. Опаздывать нельзя! Длительность полёта — примерно 4 часа + чай и время на общение)
Стартовая площадка — Психологический центр «Феникс» (Курган, гостиница «Москва» с главного входа, офис 105).
Стоимость билета — 1200 рублей.
Количество мест, естественно, ограничено! Поэтому успевайте записаться и внести предоплату! +7 (908) 833-00-11 WhatsApp, Viber)
Займите свое место в этом увлекательное полёте!!!
Будем рады вам!
Психологический центр «Феникс»

И красивее в жизни)
Дружно идём в 21 год 21 века!)

цинаций… *** Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед… *** Привычно сублимируя либидо… *** Вот и пороги раньше были ниже… *** Бывают сны — в три дня не истолкуешь… *** Не доводи меня до совершенства!.. *** Порой приятно полежать в основе… *** В маньяках хороша принципиальность… *** Что мне принять от творческого зуда?… *** С похмелья я всегда трансперсонален… *** В какой тебя среде сформировало?… *** Как ты некстати со своим инсайтом… *** Ригидность хороша в семейной жизни… *** В глазах рябит от собственных проекций… *** Ты оправдал чужие ожиданья?… *** Как мазохист, я требую садиста!… *** Как я устал от личностного роста… *** Не пересдашь не ту самооценку… *** Как славно мы с тобой повыживали… *** Как мне в себе убить суицидента?… *** Любить предпочитаю невербально… *** Но главное — не сбиться с альфа-ритма… *** Я не прошу интим не предлагать… *** В метаньях меж субъектом и объектом… *** Доколе реагировать на стимул?… *** Быть личностью — пустейшая затея… *** Мотив, мотив! Люблю тебя как цель… *** А деятельность? — Что ж! Она не волк… *** Охваченный все той же установкой… *** Общаясь, забываем друг о друге… *** Но-но! Извольте без акцентуаций!… *** Эмоция нечаянно нагрянет… *** Все возрасты покорны пубертату… *** Не вытеснишь ни возраста, ни пола… *** Давно забыл язык телодвижений… *** Нет, интеллект аффекту не товарищ… *** Стреляй! Но знай, я это истолкую… *** Ваш идеал далек от идеала… *** Все пашешь семантическое поле?.. *** Что наша жизнь? Зависимость от поля…
—————————
Автор Дмитрий Леонтьев д.п.н., профессор факультета психологии МГУ и НИУ ВШЭ.

ых танцевать от души в этот четверг у нас в «Фениксе»!
Итак, что это такое и с чем его едят? Будем танцевать разными частями тела, восстанавливать с ним контакт, посредством движения и внимания. Музыка поможет. Знаете, как я это занятие называю? — танцевальная медитация, когда можно процессу целиком отдаться и наслаждаться. Мои инструкции в качестве настройки и ваш танец. А зачем все это надо? Тут каждый всегда получает свое. За чем пришёл. Иногда, неожиданно, совсем иное) Так тоже бывает. Опишу то, что чаще говорят участники:
Почувствовать свое тело, расслабиться, отдохнуть, отвлечься от мыслей, переключиться, перенастроиться, физически включить тело, поскакать от души, полежать пританцовывая ножкой и отдохнуть, почувствовать, что я еще живой, услышать себя, ощутить, что зажимы уходят, кайфануть, ощутить телесную свободу и тд и тп.
В этом процессе этаким проводником-инструктором буду я — Наталья Батикова, психолог центра «Феникс», специалист по танцевально-двигательной и арттерапии. Танцевальная встреча состоится: в четверг 3 декабря в 18.30. в «Фениксе» — 105 офис, гостиница «Москва». Продолжительность: 2 часа. Стоимость: 500 рублей. С собой: двуслойная удобная одежда: маечка + кофта сверху, штаны. На ногах тёплые носки или чешки. Бутылочка воды.
Обязательно запишитесь заранее либо в личные сообщения либо по номеру +7 (908) 833-00-11. Туда же все вопросы. Прикреплю фото с прошлой мини-группы с разрешения участников. Да, мы там ещё рисуем и метафорические карты иногда применяем. До скорой встречи в танце!

ак правило, это система нездоровая, предполагающая личное несчастье ради общего спокойствия. Травмированная девочка с РПП на прием приходит не одна, вместе с ней «вламывается» и ее инфантильная, нарциссичная, холодная или обесценивающая мама, задача которой — не допустить отделения дочери, сохранить ее тотальную зависимость и управляемость. Конечно же мама не присутствует физически. Она в голове, поведении и установках дочери, которая боится расстроить маму, тем что хочет немного свободы, любви или уважения. Токсичные связи: Узники родительского невроза Это не очень популярная тема, она стыдная и отчасти социально табуированная — ценность семьи и родителей очень высоки в нашем обществе. Поэтому не принято говорить о системном явлении, сложившейся практике «обслуживания» детьми невроза родителей. Не важно по какой причине взрослый «использует» ребенка — это всегда негативно отражается на психике. Это повсюду — мамы делают мужей из сыновей и дочерей, назначают их СВОИМИ родителями или наоборот запирают взрослеющего человека в ящике с надписью «5 лет». Я априори имею в виду, что у человека, который пришел ко мне на прием, была или есть какая то жесть с родителями. Поэтому особо и не лезу сразу с распросами - так, кое-что проверяю невзначай, интересуясь, а как реагировали родители на его болезни, в каких отношениях мама-папа со своими родителями, как человек покупает себе одежду? «Я не мог покупать себе вещи. И речь не о дорогих брендах. Просто новая вещь была недопустима. Черт возьми, после развода я не мог купить себе пельмени, потому что был неуверен заслужил ли я их. Я полгода питался картошкой, гречкой и килькой в томате. При этом я вполне легко тратил любые, даже последние деньги, на других. Моя мать сильно пограничная женщина, а мой отец мной не интересовался, он возможно вообще меня не хотел… он всегда был или недоступный или раздраженный. Поэтому все мамины печали, разочарования, обиды и пр доставались мне. Вместо того чтобы разбираться друг с другом напрямую, они пользовали меня как переводчика и громоотвод. Мне внушили что забота о других это главное. А личные потребности — на 5м месте. Из-за этого я скитался по жизни, как неприкаянный, раздавая себя направо и налево. Только попав в терапию я начал делать что-то для себя, постепенно избавляясь от стыда и вины. И от злости. Я иногда общаюсь с ними. Но мне их жизнь не интересна. И о своей я не рассказываю. *Письмо от С. 36 лет» Если девочка выросла в женщину, а мамы в ее жизни не стало меньше — значит эти отношения обслуживают мамины интересы. Приходится объяснять, что звонить маме каждый день это не нормально, а секретничать нужно с подружками, особенно про секс! Так сложилось, что у меня в терапии много девочек, девушек, женщин с нерешёнными проблемами сепарации, с непроявленной идентичностью, с хаосом в голове и в жизни. Так что я — «Мамский враг N1» — я забираю дочерей у невротичных мам! Я — первый человек в их жизни, который говорит что МОЖНО! Можно хотеть и не хотеть! Можно злиться и быть слабой! Можно не слушаться маму! Можно даже её не любить. Иногда или совсем. Терапевтические отношения расшатывают систему. Дают ресурс на отдельность, разрешение на ошибки и поиск. Человек, который родился для других, наконец-то рождается для себя. У меня расстройство пищевого поведения. Я заедаю стрессы, я просыпаюсь по ночам от голода и иду есть. Я постоянно думаю о еде, о том, что я хочу есть и о том, сколько я могу себе позволить! Я не знаю чего я хочу в жизни, у меня нет целей и много страхов. Я постоянно объедаюсь, а потом стыжу себя и изнуряю в спортзале. Моя мать дразнила меня в детстве жирной, доводила до слез, а потом утешала и отводила в кафе или просто покупала сладкое. До прихода в терапию я думала что мы, как подружки, секретничаем. Но сейчас я вижу, что она вынуждала меня все ей рассказывать, а если я отказывалась — она или стыдили меня, или впадала в ярость. Мой отец был алкоголиком, и это было трудно. Они ненавидели друг друга, но доставалось всегда мне. После их развода стало ещё хуже. Весь гнев она выливала на меня. Не думаю что смогу простить ее когда нибудь! *Письмо от Е. 27 лет” Культ «святых родителей» мешает многим людям осознавать, что они выросли в дисфункциональной, травмирующей семье. В детстве психика ребенка стремится «нормализовать» любые нестандартные события, в том числе эпизоды физического или психологического насилия. Согласно проведенным исследованиям, только 28% студентов из семей, где присутствовали единичные или системные акты насилия, осознавали это как что-то ненормальное. Остальные — или не могли вспомнить, или не воспринимали эти события как травмирующие. Примечательно, что при повторном опросе через несколько лет, людей, считавших что их родители были токсичными, было больше. То есть изначально процесс рефлексии был запущен первым опросом. К тому же, уехав из дома, человек получает возможность сравнивать свой опыт с опытом других. И он с удивлением, а порой и с ужасом обнаруживает, что в других семья все не так! “В семье моего мужа все по-другому. Сначала они показались мне слабаками и придурками. Меня воротило от их «телячьих нежностей» и неискренности. Но со временем я поняла, что это со мной что-то не так. Это в моей семье не было поддержки и уважения. И что мои родители не «честные и принципиальные», а жестокие и отстраненные люди. Они не утешали нас с братом, не обнимали, я не помню чтобы мать целовала меня. Тогда мне казалось, что у нас особенная семья, мы сильнее и нам не до глупостей. Что наказания, режим и послушание это норма. Мы росли в постоянном режиме тренировки и напряжения. Как в армии. Я попробовала недавно обнять маму…она отшатнулась от меня, а на лице у нее были злость и отвращение. Когда свекровь обнимает и целует меня при встрече…по-настоящему…я рефлекторно деревенею, а потом плачу от горя и обиды. И. 32 года” Часто итогом процесса осознания является разрыв отношений, окончательный и бесповоротный. Бывшие узники родительского невроза идут на него несмотря на угрозы, манипуляции и проклятья. Выдерживают давление братьев и сестер, других родственников, но остаются устойчивы в своем выборе себя. Иногда семья — это не поддержка, а тяжёлый камень на шее, и только сбросив его, можно начать жить! Семейная система, препятствующая сепарации взрослого ребенка, по сути обрекает себя на итог, которого стремится избежать. Чем сильнее родители будут догонять, тебе быстрее ребенок будет убегать. Здоровый вариант — это отделение в свою семью, на свою территорию. Нездоровый — убегание от контроля в зависимости или болезни. В токсичных семья нет возможности регулировать границы и расстояние, поэтому из таких систем сбегают как можно дальше. «Моя мать всегда была трудной. Она хотела все про всех знать. Мы с сестрой должны были отчитываться каждый вечер, что мы делали и где были. В детстве это казалось нормой, в порядке вещей. Как и стояние в углу и таскание за волосы. Я смогла убежать от нее только в 30 лет. Сестре сейчас 28 и она все ещё под маминым надзором. Мне немного стыдно, потому что я как-будто бросила ее одну на растерзание. Но я не вернусь! Я переехала за 7000 км и сейчас пытаюсь помочь сестре. Мама звонит мне каждый день и требует отчета, где я и с кем, что я ела, что ношу. Если я не отвечаю, она мучает сестру или отца. Несколько раз она брала билет и прилетала ко мне, просто потому, что я не хотела говорить с ней по телефону. Она звонила мне на работу, моим друзьям и соседям по лестничной клетке. Она регулярно чем-то заболевала, но ее болезни внезапно проходили, стоило мне, бросив все, примчаться через всю страну. Она несчастный человек, но мне кажется я ее ненавижу. О. 33 года.» Осознание «проблемности» родителей — это первый шаг на пути принятия и прощения себя. В этой точке кончается ярость и обида на них и начинается самопринятие и любовь к себе! Иногда на это уходят годы… Возвращаясь к системности и многополярности запроса в терапии, следует сделать эту ситуацию ясной для клиента в самом начале. Разделить, где его интересы, а где интересы системы, блокирующие изменения в его жизни.

лений клиента о возможностях психотерапии.
Мне нравится высказывание Дж. Франчесетти: «Психотерапия не избавляет от боли, она делает эту боль выносимой». В нем обозначены границы и возможности терапии относительно ожиданий избавления от душевной боли. Это высказывание я бы расширил на другие ожидания от терапии, зачастую присутствующие у потенциальных клиентов.
Часто эти представления/ожидания далеки о реальности и рисуют образ терапии как некоторой магии, которая может избавить человека от его проблем. И для этого есть основания.
Известно, что наше сознание устроено полярно: есть – нет, хорошо – плохо, плюс – минус…
Клиент также часто мыслит полярно: «У меня есть душевная боль – я пойду на терапию, и избавлюсь от этой боли». «Болит-не болит» – это полярности.
Вот еще некоторые из таких полярностей:
У меня есть некоторый страх. Я пойду на терапию, избавлюсь от него и стану бесстрашным;
Я неуверенный. Я пойду на терапию и стану уверенным;
В моей жизни много апатии и скуки, я пойду на терапию и стану энергичным и веселым;
У меня нет в жизни радости. Я пойду на терапию и моя жизнь наполнится радостью».
Здесь присутствует иллюзия, что терапия может что-то дать. Заменить что-то одно на другое. На противоположное. На позитивное. Это ловушка сознания: «Терапия избавит меня от проблем, терапия даст мне радость, сделает счастливым, избавит от страха…».
А РЕАЛЬНОСТЬ такова, что:
Психотерапия.
Психотерапия не избавит вас от проблем, она научит вас как их решать;
Психотерапия не избавит вас от страха, она научит вас, как его преодолевать;
Психотерапия не даст вам радость, она научит вас, как ее обнаруживать;
Психотерапия не сделает вас счастливым, она покажет вам, что счастье возможно, и вы сами можете его себе организовать;
Психотерапия не укажет вам ваш правильный жизненный путь, она подскажет, как его отыскать…
Психотерапевт.
Психотерапевт не Гуру и не Учитель. Он не учит клиента, как ему правильно жить, а помогает найти вместе с ним его подлинное Я и его истинный путь. Запросы клиента с такой установкой к психотерапевту как к Учителю часто звучат как «Как мне жить?», «Что мне делать?», «Что выбирать?» и т.д.
Психотерапевт не Маг. Он не обещает клиенту волшебного избавления от его проблем, а учит клиента самому быть волшебником своей жизни и своей судьбы. Запросы клиента в этом случае такого плана: «Сделайте что-нибудь со мной, с моей жизнью».
Психотерапевт не Анестезиолог. Он не избавляет клиента от боли, не замораживает ее, а позволяет встретиться с болью и во встрече изменить ее. Запросы на терапию следующие: «Я хочу избавиться от боли, ничего не меняя в своей жизни».
Психотерапевт не Хирург. Он не удаляет лишнее, по мнению клиента, а пытается обнаружить ресурс в том, что кажется клиенту ненужным, мешающим. Психотерапия – это исцеление. А «исцеление» – это про возращение целостности. Запросы в этом случае следующие: «Избавьте меня от чего-то лишнего во мне». Крайний вариант такого запроса звучит так: «Я хочу стать не-Я».
Реальность такова, что Потенциальный клиент по большей части – зависимый, инфантильный, с выраженным внешним локусом – нежеланием брать ответственность за свою жизнь. В его сознании преобладает Магическое мышление с верой в Чудо. Он и ждет чуда от терапевта и терапии, пытаясь привычно для себя перекладывать на него ответственность. Он хочет измениться, ничего не меняя в своей жизни, в себе и своих отношениях с Другими. Особенно такое магическое сознание актуализируется в кризисные времена, когда растет тревожность и падает устойчивость и уверенность. Вспомните хотя бы время развала Советского Союза и популярнейшие тогда массовые сеансы Кашпировского и Чумака.
Мы можем не соглашаться с этим положением вещей, сколь угодно ругать за такие особенности наших клиентов, хотеть, чтобы они были другими, но это тоже про непринятие реальности такой, какая она есть. Мы живем и работаем в это конкретное время, с такими конкретными клиентами с их такими особенностями сознания и представлениями о мире в целом и о психотерапии в частности.
И клиент имеет право на свои иллюзии. На то он и клиент.
А вот профессиональный терапевт, если он и вправду профессионал, нет. Он должен четко осознавать границы возможностей психотерапии и свои профессиональные возможности в этой профессии и не поддерживать иллюзорные представления об этом у своих клиентов.
Я думаю, психотерапевт поддерживает иллюзии клиента в двух случаях:
1. Если он недостаточно устойчив и профессионален и его самооценка напрямую зависит от одобрения клиента.
2. Если он использует иллюзии клиента в своих корыстных целях.
Профессиональный терапевт с устойчивой самооценкой не поддерживает иллюзий клиента, обещая ему гласно либо негласно удовлетворять его нереальные запросы, а согласует эти запросы с реальностью и своими возможностями.
Профессиональный терапевт с устойчивой этической позицией не поддерживает иллюзии клиента с использованием его незнания в своих корыстных целях, а ясно указывает клиенту на границы своих возможностей и ограничения психотерапии. Психотерапия не насилие и не манипуляция. Это, на мой взгляд, основные аксиомы и непреложные ценности психотерапии.
Каждый психотерапевт делает для себя этот выбор – поддерживать иллюзии клиента либо оставаться в границах реальных возможностей своей профессии. И это выбор между популизмом и шарлатанством с одной стороны и профессионализмом и ответственностью с другой.
Тем не менее, считаю, Психотерапия – это Магия. Но не в том значении, что она сможет решить все проблемы клиента, а психотерапевт – человек, обладающий волшебством. Магия психотерапии заключается в возможности для клиента научиться самому использовать магические знания, которые заключены в психотерапии.
А задача психотерапевта показать, что магия психотерапии не в том, что можно ей пользоваться по запросу, обратившись к специалисту, а в том, чтобы самому стать магом собственной жизни.

ых глазах. Неясно, как почувствовать гордость и восхищение, да хоть что-нибудь, кроме жалости, снисхождения или презрения со стороны Родителя. Неясно, как и за что себя уважать. Во-вторых, если тебе создали с самого начала все условия для развития: обучили в лучшем Университете, сразу после «инсталлировали» на руководящий пост в одну из фирм Родителя, выдали по списку все необходимые вещи (авто, соответствующее статусу, жильё, одежда итп.), всё это очень трудно бывает ПРИСВОИТЬ, так как очень трудно связать возникновение «бонусов» жизни с собственными усилиями. «Рефлекс успеха» угасает, даже не родившись. Самооценку приходится поддерживать иными способами (за пределами данной заметки).
В-третьих, весьма серьёзно «фонит» и отягощает репутация «дочери г-жи NN». Токсичны все последствия данного явления: плохо не только «отсутствовать в качестве отдельной личности», но также и то, что привычка к «особому» отношению (блат, шушуканье за спиной, взгляды) — развращает и приводит к зависимости.
В-четвётых, нельзя забывать о феномене «преждевременного увядания чувства новизны». Непонятно, чем себя радовать, когда ты к восемнадцати годам уже «везде был», неясно, что открывать со своим избранником или избранницей, если ты «всё уже пробовал». В-пятых, особенно сложной становится сепарация. Действительно, уютная упакованная родительская «база» непреодолимо манит в сравнении с практически всегда менее комфортными условиями «самостоятельно» осваиваемых территорий. Начав с самого верха, можно каждое движение переживать как снижение в различных смыслах (статуса, комфорта, уровня привилегий итп.)
Наконец, в-шестых, проблемой является то, что ты, родившись в семье великих людей, никогда не можешь никому и ни на что пожаловаться. Ведь ты и сам понимаешь, что все просто-напросто живут хуже тебя и «не ноют»! Этот фактор усугубляет ощущение одиночества.
Если ко всему этому ты, в-седьмых, никогда не можешь быть уверен(-а) в том, что девушки (юноши) выбирают именно тебя, но не статус, деньги и достижения твоих великих родителей, становится понятной типичная «структурно предопределённая» атмосфера подобных ситуаций. В 90е годы я неоднократно сопровождал «похождения новых Гарун-аль-Рашидов», когда дети великих родителей — молодые люди обоего пола, переодевшись попроще и приехав на дешёвом авто, искали на танцполе университетских дискотек «настоящую искреннюю любовь».
Работа по поддержанию процессов сепарации и автономизации берёт обычно от трёх до семи лет консультирования с регулярностью — от раза в неделю до раза в три недели. Возраст собирательного образа Клиента (около 100 случаев за 25 лет) составляет от 15 до 40 лет.

не ногой. И если кто-то спросит: «Что это за торт?», я отвечу: «Это от вот этого кондитера. Не рекомендую».
И вдруг спустя неделю кондитер вдруг спросил: «Ну как вам торт?»
Я обрадовалась. Мне не хотелось его обижать, но дать развивающую обратную связь хотелось.
Я сказала: «Знаете, он был слишком сладкий, приторный, ягод совсем не чувствовалось» и прислала фотку, где у гостей полные тарелки несъеденного торта.
И кондитер ответил: «Спасибо вам, что делаете меня лучше».
И на завтра прислал мне палетку зефирок ручной работы, нежных и вкусных, с запиской: «Дайте мне еще один шанс», и макарунки (пироженки такие), где был принт в виде котика из «Шрека» с глазами своими, типа извиняется.
Я рассмеялась. И с радостью дала и второй, и третий шанс, потому что все мы — люди, мы созданы для ошибок, по ступенечкам которых мы идём к осознанности.
И я тоже живой человек, и могу ошибаться. И я хочу, чтобы, когда я ошибусь, у меня был бы второй шанс.
Эта мысль греет меня и помогает справиться со страхом ошибок.
Этот текст не про кондитеров, а про то, что если бы люди умели разговаривать про свои чувства с уважением к чужим границам и эмоциям, мы бы не так боялись ошибаться и спрашивать про свой торт: «Вам понравилось?»
Потому что невкусный торт — это не гарантированный скандал, пятно на репутации и минус один клиент, а возможность узнать свои слабые места, стать лучше и лояльность, основанная на уважении при виде того, как человек использовал шанс исправить свою ошибку.
Ольга Савельева

то поцеловать, или дать в морду, испугались от громкого звука, хотим секса, или что-то спросить, или заплакать – все это есть возбуждение. Оно предшествует любому не машинальному действию. И оно должно находить выход, разрядку; иначе этот импульс превращается в тревогу.
Тревога, особенно длительная, тяжело переносимая, мешающая в работе или семейной жизни, или просто та, которая фоном выматывает и истощает – это много остановленного вами вашего возбуждения. Каких-то желаний, чувств, не достигающих сознания переживаний.
Так, долгая фрустрация в зоне самореализации, когда женщине домохозяйке муж постоянно твердит, что ей не надо на работу, а она все равно хочет, но почему-то не идет – может приводить к тревоге.
Или очень вежливых, хорошо воспитанных людей, которым их внутренние установки не позволяют открыто выражать свое раздражение, несогласие, злость, если они не ходят для компенсации на секцию карате или танцы, могут посещать приступы тревоги. Особенно перед важным собранием. Особенно – в компании этих прекрасных людей, которых нужно всегда иметь ввиду. Крамола какая!
У травматиков тревога – почти постоянный спутник жизни, если они не в терапии. Опыт травмы очень фонит, как его ни вытесняй из сознания, множеством не пережитых чувств, а значит – невыраженных импульсов возбуждения.
Любой человек, в чем-то долгое время не удовлетворенный и не находящий выход этой энергии, по определению накапливает тревогу.
— «Я боюсь отвержения, или, что меня плохо оценят». Любой страх можно перевести в желание. Например, этот в – «Я очень хочу принятия и положительной оценки себя».
— «Я боюсь, что не справлюсь, что у меня ничего не получится». Возможные варианты остановки возбуждения: «Я хочу поддержки», или «Я хочу подтверждения, что у меня получается», или «Я хочу разобраться – почему у меня не получается, и для этого мне нужна поддержка».
— «Я боюсь смерти». Или часто описываемый иррациональный страх несуществования, небытия. Такая тревога при исследовании раскладывается на такие же простые конструкты, как и в предыдущих случаях, но в большем количестве. Например: за страхом смерти одновременно может стоять и страх прожить неправильную, не свою жизнь, и страх одиночества и страх открываться в отношениях, быть живым и много чего еще. А за страхом несуществования может скрываться желание быть увиденным и принятым, без попытки поглотить или разрушить.
Эти простые вещи очень закономерны. Если я что-то долго не получаю из важного для себя, а еще и не очень понимаю, что — будет расти моя тревога. Если я стану справляться со своими желаниями, подавляя и отрицая их – тревога возрастет в разы. Если продолжить вытеснять ее, можно получить симптом – паническую атаку, например.
У нас в обществе не принято обращать внимание на нашу психическую жизнь. Это считается иногда чем-то почти стыдным. Но мы не машины, не роботы, мы не живем в фантастических мирах писателей и режиссеров блокбастеров. Мы живые люди с живой психикой, которая, хотим мы или нет, работает по своим законам. И мы от нее зависим, потому, что это часть нас.
Наша тревога – это часть нас самих, которая говорит с нами. Важно слушать.
Еще один немаловажный момент. Тревожность растет, когда наше внимание направлено либо в прошлое, либо в будущее.
Например, яблоки. Если я хочу откусить яблоко, которое свежее, помытое уже у меня в руках, я скорее всего не столкнусь с тревогой. Я просто начну есть. Действие минимально отсрочено во времени. Я понимаю, что хочу яблоко. Оно под рукой. Я откусываю сочный ароматный хрустящий кусок и жую, наслаждаюсь. Если яблока нет, я могу начать думать: а есть ли в это время в магазинах яблоки; а как мне его достать; а что подумают люди, если я выйду в магазин в старых лосинах. Подставляя вместо желания съесть любую потребность: достоин ли я этого яблока; а может, вкуснее банан; может, яблоки – это не мое, слишком рискованно; или не престижно, или – к чему это приведет в будущем, или – как же плохо мне будет житься без яблок, я без них пропаду. Конфликт растет, растет и тревога.
Я так же могу столкнуться с выбором: идти в час ночи за желанным яблоком в дождь пару темных кварталов, или смириться с тем, что прямо сейчас придется обойтись и уснуть голодным. Выбрал – не пойду ночью на улицу, честно расстроился, что яблок не поем, смирился и уснул. Если я в этой точке сознательно не выбираю отказаться на время от затеи, а начинаю крутить мысли из серии: почему магазин так далеко от моего дома; почему чертовы яблоки так трудно достать; я яблокозависим и моя жизнь катится под откос; а вот у Таньки всегда яблоки под рукой; у всех нормальных людей яблоки дома в вазонах растут, но только не у меня; за что мне все это! Если я часто обхожусь со своими желаниями и эмоциями таким способом, коплю неудовлетворенность, долго это не замечаю – то превращаю в тревогу.
Можно так хотеть яблок и жить при этом где-нибудь в пустыне, или в антарктике (куда их не завозят вобщем) и надеяться – вдруг завезут яблоки через полгода? Представляете, сколько вашего внимания будет удерживаться на этом вопросе. Тревога к концу срока будет фонить о-го-го! А если в этот завоз яблоки не привезли, хоть и обещали? Если продолжите ждать, за следующие пол года вы рискуете стать очень тревожным человеком.
А всего-то нужно было – признать, что в настоящем яблок не наблюдается, и нет никакой возможности их получить. Расстроиться от этого, погоревать, и начать думать – чем бы их заменить. Или переехать в место, где этих яблок – завались, если уж без них невмоготу. Но для этого нужно прислушаться к себе, признать, что без яблок – никак, найти в себе готовность бросить оседлую жизнь, собраться и поехать навстречу светлому будущему. Правда, это большая внутренняя работа. Но если потребность такая значимая, а с ней ничего не делается, через время человеку станет нехорошо. Тревога будет напоминать ему, что есть дело и надо что-то решать.
Конечно, пример с яблоком очень простой, хоть и наглядный. Кроме шуток, у человека ведь масса сложных потребностей. И распознавать их мало кого из нас учили. Можно одновременно испытывать фрустрацию в разных зонах своей жизни и одномоментно стремиться к противоположным вещам. Мы люди так устроены, что переживания с нами случаются помимо нашей воли. Мы выбираем только, как обходиться с этим. Мы порой сложнее, чем нам бы хотелось, и это бывает жутко неудобно. Зато не скучно.
P.S.: Пока писала, безумно захотелось яблок. Придется идти в магазин.
Мария Долгих
Из FB

ются стихийно, сами собой. Эти детские реакции психики и сохраняются в дальнейшем на всю жизнь в форме психологических защит или, следуя терминологии Э. Берна, типичных «детских игр», в которые взрослых людей заставляет играть подсознание — обиженный или бунтующий «внутренний ребенок». Отсюда и та задача, которую решает психотерапия, -.... помочь пациенту почувствовать и осознать ненадежность привычных, по сути, «детских» психологических защит и заменить их «взрослой», сознательной и эффективной стратегией ком­муникации сознания и подсознания…».
М. Сандомисркий

олютно все хорошо. Страшно всем. Начинать новое. Выходить из привычного круга. Рисковать. Делать что-то, к чему еще не привык. Страшно за близких. За дело. За свою жизнь, если прижмет. И много чего еще. Страх будет и дальше. Сколько бы ни было опыта, практики, уверенности, признания, денег, таланта, но каждый раз замахиваясь на новую высоту, каждый раз выходя на сцену, каждый раз, оборачиваясь на близких — в той или иной степени будет страх. Это нормально. Это значит, что ты еще жив. И значит, нужно идти вперед. Через страх. А не пытаться полностью от него избавиться. 2. Жизни без перемен не существует. Стабильность иллюзорна. Состояние «плато» абсурдно. Мы постоянно находимся в движении. Но это, конечно, толерантная банальность, потому что на деле мы постоянно стареем. И можно сказать еще жестче, но это уже вотчина Пелевина. Не полезу. Мы постоянно меняемся внешне и внутреннее, эти процессы не прекращаются ни на секунду. И секунды, как меры измерения, здесь даже много. Процессы идут каждое мгновение. Это множество секунд. Вопрос: «Меняться или не меняться?» у здравомыслящего человека стоять не может. Только: «Имею ли я отношение к этим изменениям и в какой мере?» 3. Быстро — это медленно, но без перерыва. Словами японского фольклора. Не нужно быстро, интенсивно, круто, очень мощно. Достаточно всего лишь регулярно. Самое главное — держать ритм. По чуть-чуть, но со стабильной последовательностью. А через какое-то время, со стороны, это будет выглядеть, как быстро, интенсивно, круто и очень мощно. 4. Создавать больше, чем потреблять. Иначе, все. Беспросветная жизнь потребителя витиевато сплетающаяся в многозначительный вывод: «Все хорошо, но ничего хорошего». Человек должен что-то делать. Добровольно и любя. Это формула его душевного здоровья. А бонусом, что любопытно, это единственный способ получать удовольствие от потребления, которое не будет его разрушать. Можно считать этот процесс — здоровым психическим метаболизмом. 5. Сегодня — это то, что ты делал и думал вчера, а завтра — это то, что ты делаешь и думаешь сегодня. Эту фразу нужно повторять, как мантру до тех пор, пока не дойдет, что твои родители не имеют отношения к твоим взрослым проблемам. Во всяком случае, они не виноваты, что некому сменить пластинку в твоей голове, которая заела с детства — они туда, в любом случае, не вхожи. Для тех, кто все поймет про родителей и прошлое как таковое, имеет смысл продолжать повторять, пока не накроет, что причины неудач не имеют такого большого значения, как принято считать и вопрос: «Почему?» — сам по себе не особо-то и ценен, зато тянет энергию по полной программе. Изменить свои действия сегодня можно и вовсе без ответов. 6. Никаких гарантий нет. Базовое правило мироздания, через которое нужно пропускать все свои решения и планы. 7. Эпоха сокровенных знаний, которые могут что-то изменить, закончена. Настала эра информационной гигиены. Уже лет пять, как знания не являются главной валютой в вопросе достижений и какого-либо осмысленного существования. Интернет их обесценил своей доступностью. На смену пришла концентрация. Способность удерживать внимание на задаче и не расплескивать интерес — вот кто правит. А этот навык находится в прямой зависимости от информационного шума, который сегодня повсюду. Чем больше словесного мусора вокруг — тем слабее фокус. Чем больше чужих мыслей, тем тише собственный голос. Постоянное нахождение в интернет-потоке атрофирует способность к самоосознанию, подменяя суть концепциями о том, что ею является. 8. Радость и удовольствие — не одно и то же. Мы никогда не получаем радости от шоколадного торта, фужера вина или сигаретки. Мы не получаем радости от новых сапог или духов. Важно называть вещи своими именами — мы получаем удовольствие. А тут уже совсем другая химия. Природа этого чувства очень скоротечна и неразрывно связана с последующей неудовлетворенностью, скукой, пресыщенностью и желанием новой порции. Не страшно отказать себе в удовольствиях, страшно не познать радость. 9. Страдания существуют. Будда был все-таки прав. Страдания существуют. Страдают все. И те, у кого ничего нет, и те, у кого есть все. А кто конкретно в эту минуту не страдает, уйдет в боль в следующую, как только изменится курс доллара, произойдет теракт, получит в ответ, что его не любят, увидит грязный подъезд, не дождется ответа на сообщение, не получит денег или по любому другому дуновению ветерка. Страдания существуют. И всегда без повода, если вспомнить финал любого человеческого существа. 10. Быть счастливыми могут не все. Это удивительно простая вещь, которую я так долго отказывался видеть. Слишком сильна в нас вера в чудо на счастливый финал по случаю собственной непревзойденной уникальности. Но каждый ли человек может пробежать 42-километровый беговой марафон? В теории — да, человеческие ресурсы способны на это, но на практике — это доступно только натренированному человеку. Конечно, нетренированный может натренироваться. Но цепочка удлиняется и ее важно увидеть. Прямо сейчас неподготовленный человек на это не способен. Каждый ли человек может быть счастливым? Да, разумеется! Но это в теории. На практике стабильно счастливыми, то есть спокойными, уравновешенными, благостными, если хотите, могут быть только те, кому доступна дисциплина ума. Чей ум способен (натренирован) не дергаться по всем многочисленным поводам, которые его окружают. Кто может оставаться в равновесии радости не только в штиль, но и в порыве неприятных ситуаций. В противном случае, все бесконечные поводы от царапины на твоем авто будут выкидывать тебя в боль, раздражение и тревогу. И это всего лишь какая-то машина, а есть же ситуации и посерьезнее. Это самсара, детка. Счастливым такой загнанный ум, реагирующий на любое происшествие, можно назвать лишь в статусе инстаграма. 11. Радость — это равновесие ума. Скажите мне это лет так 7 назад, я бы покрутил у виска. Когда тебе днем и ночью мечтается большая светлая любовь, дружная семья, интересное доходное дело, возможность работать на себя, а не на другого, насыщенная путешествиями жизнь, кажется, что, все-таки, ты имеешь какие-то представления о радости, как минимум, о собственной. Да, ты сейчас во многом не удовлетворен, да что-то может вывести тебя из себя, да ты страдаешь. Так это и понятно. Но ты знаешь к чему стремиться. Ты знаешь, где твоя осязаемая непреходящая радость, заглядываясь на свои, столь манящие, мечты.... Радость — это состояние полного равновесного покоя ума, которое достигается при освобождении от слепых (автоматических) реакций этого самого ума. Здоровый, возможно единственный, способ познать (и развивать) такое состояние во взрослом возрасте — это глубокая медитация наблюдения. 12. Фрукты — не кислотная, а щелочная еда. Если по-научному, свежие спелые фрукты и почти все овощи вызывают в организме щелочную реакцию и помогают нейтрализовать избыток кислоты в нем, а крахмал, сахар, мясопродукты, жиры, масла, молочная продукция, наоборот, организм закисляют. Полное описание есть в таблице Н. Уокера и Р. Поупа, которая доступна через гугл. 13. «Мое тело само знает, что ему лучше» — одна из самых коварных ловушек ума. Тело алкоголика хочет выпить, тело курильщика мечтает о сигаретке, наше тело жаждет шоколада и картошки-фри. О каком «лучше знает» все говорят? Также, как и ум живет автоматическими реакциями, не давая человеку делать элементарные подвижки в своей жизни, так и тело подчиняется привычкам и хаотичным импульсам вожделения. 14. Питание влияет не только на наше тело, но и на наше сознание. Подобно алкоголю, который заметно изменяет наше сознание, притупляя его, некоторые продукты несут схожий эффект, но в менее выраженной и зачастую неосознаваемой форме. Еда может замедлять и расфокусировать голову, ослабляя контроль, силу осознанности и ясность восприятия. Слегка «затуманенное» состояние становится уровнем нормы, позволяя человеку забыть, что значит легкость и ясность на самом деле. Наиболее «свободная» еда — это свежие овощи и фрукты, а также растительная пища и злаки, приготовленные простым способом с минимальным содержанием масла, приправ и соли. 15. Денег нужно столько, чтобы о них не думать. Деньги не решают главный вопрос человечества — они не делают своего владельца счастливым. Но возможность о них не думать, как минимум в быту, существенно высвобождает энергию для других процессов. 16. Мы все одинаковые намного больше, чем разные. Значение личной уникальности сильно преувеличенно и не дает нам быстро решать свои проблемы. Все ответы и решения давно существуют, а зацикленность на собственной неповторимости не дает человеку задвинуть свое эго туда, где ему было бы полезно всегда находиться и без помех воспринимать окружающую его реальность со всеми ответами и подсказками. 17. Зависимость лечится только 100%-м отказом. Нельзя выпить один фужер вина, если ты алкоголик. Нельзя иногда курить, если пытаешься бросить. Тебя будет скручивать постоянно. Взлеты и падения. Срывы. В вопросах психоэнергетических «крючков» нет полутонов. И это правило незыблемо для зависимостей всех типов. 18. Состояния внутренней 100%-й готовности к переменам не существует. Мы всегда до конца не готовы к поворотам и изменениям. Всегда есть веские «но» и поводы немного отложить до более благоприятной ситуации. Бесполезно ждать однозначного внутреннего согласия, нужно решаться, опираясь скорее на «пора», чем на эфемерную готовность. 19. Жизнь — это книга, первые главы которой были написаны не тобой. Да и последующие тоже чаще всего. Мы состоим из убеждений и моделей окружающего нас мира, а мир этот — не абстрактная планета Земля, а вполне конкретный подъезд, офис, дом — место, где мы проводим время. Это друзья, коллеги, родители, продавцы в магазине, с которыми сталкиваешься каждый вечер. Это лента в социальных сетях и так называемые друзья из фейсбука. Мы впитываем взгляды, позиции, точки зрения просто автоматически, мы вдыхаем их с воздухом и становимся такими же или наоборот противоположными, что тоже автоматический момент отрицания. В детстве этот процесс полностью неуправляем. Суть нашей личности собирали другие люди и осознанный родительский вклад (если он вообще был) там далеко не преобладает. То, что мы считаем собой и то, что надо бояться потерять по версии некоторых психологов, — всего лишь в той или иной степени красоты мозаики от нашего окружения. Терять нечего. По-моему, отличная новость. Можно перекроить все в какую угодно сторону. 20. Результат — это количество попыток. А не один меткий выстрел. И уж точно не удача при долгосрочной перспективе. 21. То, что тебе помогало на одном этапе, может оказаться тормозом для выхода на следующий. Способность к кардинальным переменам характеризуется возможностью отказываться. Но не только от того, что тебе мешает. Порой очень важно отказаться от того, что тебе помогало в прошлом. Простой пример: правила малого бизнеса не работают в среднем. Расти без отказа от части из них, пусть даже они поднимали процесс вчера, — невозможно. Тоже и с человеческой личностью — ее установками, планами. 22. За зоной комфорта находится зона дискомфорта. А не коробка шоколадных конфет. 23. Жизни без цели не существует. Также, как и состояния без перемен. Вопрос лишь в том: ставишь ли ты эти цели сам или отдаешь на откуп инстинктам (неосознанным целям). 24. Лени не существует. Есть нелюбимые занятия, нехватка энергии и отсутствие масштабного видения, чтобы захватывало дух от открывающихся перспектив. А лени нет. 25. Себя невозможно найти, себя можно только создать. Искать нечего и некого. Ты всегда есть здесь и сейчас. А твой путь — это то, что у тебя под ногами в данную конкретную секунду, не более того. Тот самый «свой» путь отличается от того, чем он не является только фактом осознанности идущего, который прокладывает пусть и небольшие, но вполне осязаемые цели. Когда эти цели определяют другие люди или они прорастают хаотично через слово «должен» — никакого пути нет, есть набор разношерстных неприкаянных эпизодов. 26. Алкоголь не нужен. Вообще. 27. Нереализованный потенциал причиняет боль. И бесполезно прятаться от этого факта в выбранный уровень комфорта или красивые философские концепции, те же истории про женственность, материнство и прочее. За каждый талант с нас спросится. 28. Банки должны платить тебе, а не ты им. Это единственно возможное финансовое здоровье. Никогда никогда никогда не стоит покупать то, на что не заработал. Никогда. Во всяком случае, если грезишь о серьезных переменах. Мы платим банку не только деньгами, но и своей свободной энергией. Пространства для риска и авантюрных подвижек практически не остается. Прорыв из такого состояния (особенно на новый финансовый уровень) вряд ли возможен. 29. Две способности, которыми нужно овладеть как можно раньше: умение напрягаться и умение расслабляться. Любое движение требует напряжения сил в тот или иной момент. Если идти на него нехотя, по нужде — будет расходоваться в два раза больше энергии. Часть на само усилие, остальное — на психическое напряжение. На внутреннюю борьбу. Отсюда необходимость научиться напрягаться по желанию, полюбить свое усилие. При способности напрягаться добровольно, видя в этом исключительно положительный аспект, количество потраченных сил сократится в разы. Будет получаться больше и легче. А умение расслабляться — принимать реальность такой какая она есть, отпускать собственные ожидания, развязывая внутренние узлы и снимая телесное напряжение через техники йоги и дыхания, например, — второе крыло, без которого на одном напряжении далеко не продвинешься. 30. Два ответа, которым нужно научиться как можно раньше: «Да» и «Нет». Говорить «Да» ситуациям и людям несмотря на отсутствие гарантий, полной внутренней готовности и различные внешние обстоятельства. И говорить «Нет» в первую очередь самому себе — своим слабостям, страхам и внутренней распущенности. И лишь далеко потом — другим людям. 31. Крутые штуки отличаются от хороших способностью делающего забывать себя. Творец отличается от человека, который что-то неплохо делает тем, что ставит дело выше себя, растворяя в процессе свое эго. И делает это осознанно и любя, а не по отсутствию выбора или чувству долга. Так один маркетолог может быть истинным музыкантом в профессии, а иной музыкант так на всю жизнь и остается тем, кто имеет дело с музыкой. 32. Каждый встреченный на пути знак всегда имеет минимум 3 толкования. 1. Может быть, это действительно знак! 2. Может быть, ты бредишь и притягиваешь факты за уши. 3. А может быть, это испытание — явление, противоположное знаку, — попытка отвести от выбранного пути, как проверка искренности твоего решения и силы намерения. Переменам быть, и перемены есть. (с)Альберто Дельгадо.

ерапевтических отношениях и желающий навредить. Потому что травму ему может нанести эксплуатация (сексуальная, денежная, «дружественная»…) или унижение, просто за счёт обладания властью психологом. Нечаянно так навредить невозможно. Никакие ошибочные интервенции или неверное видение процесса клиента травму не наносят.
Если вы, возможно, не очень помогаете клиенту осознавать, работая пока не очень качественно, в этом может быть мало пользы, но вреда в этом точно нет. А вот полезного за 50 минут точно уж чего-нибудь да сделаете.

льзовать слова «пациенты» и «клиенты». Теперь я говорю «люди, с которыми я работаю» или просто «люди». Я обнаружила, что даже такое тонкое изменение оказало огромное влияние на всю мою работу.
— Я живу хорошей жизнью и не стыжусь этого. Я позволяю себе делать большие перерывы между клиентами, я живу в доме рядом с парком, я совершаю долгие прогулки на природе и в целом стараюсь поддерживать высокое качество жизни. В каком-то смысле люди платят мне за то, чтобы я жила такой жизнью, потому что, если я буду работать в состоянии перегрузки или выгорания, я никому не смогу помочь и такая работа будет неэтичной по отношению к людям.
— Моя профессиональная позиция заключается в том, что я не продаю отношения. Люди платят мне только за то, что я делаю вне терапии: за то, что я постоянно учусь, повышаю квалификацию, забочусь о себе, выделяю время и организую пространство для терапии. Мои чувства нельзя купить, я не могу и не буду пытаться вызвать их искусственно. Поэтому, если у меня возникла, например, теплота к человеку во время нашего диалога — это всегда бесплатно, это бонус к тому, за что человек заплатил.
(Мириам Тейлор, семинар «Контекст травмы», 12—14 октября 2020 г., записано и переведено по памяти мной)

гого, как его взгляд на мир, а не осуждение, опровергающее моё мнение. И через разницу мнений узнаётся новое.
Слушать, что говорит другой, а не что хочу услышать. Любопытство к переживаниям собеседника, честность, искренность, аутентичность создают ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ДОМ.
фото со встречи в прошлом году, разрешение об использовании спросил у Джея

переживает. Учитель может не знать, какие у ребенка трудности именно по этому предмету. Педагог может отнести ученика к категории «троечники» или «дваечники» или думать, что четвёрки для ребенка нормальная оценка, хотя ученик реально может учиться лучше. Итак родитель способствует лучшему знакомству с ребёнком. Особенно, если это новый педагог.⠀
⠀
3. Общение с учителем может помочь родителю яснее увидеть ситуацию, понять, в чем ребенок ошибается, а в чем он прав. Это поможет маме и папе лучше понять, где поддержать своё чадо, а где что подкорректировать.⠀
⠀
4. Совместно родителю и педагогу будет легче найти пути решения проблемы. Важно договориться, кто и как может ребёнка поддержать, что вообще делать ребенку для исправления ситуации.⠀
⠀
5. В случае, если педагог все-таки ведёт себя неадекватно, родители смогут встать на серьёзную защиту своего ребенка. У взрослых это точно лучше получится. И иногда бывает крайне необходимо.
⠀
6. Если учителя видят адекватных родителей, стремящихся и готовых к диалогу, — это всегда «плюс» к отношению к ребенку.⠀
⠀
7. И ребенок чувствует себя более защищённым, зная, что в трудных ситуациях мама и папа всегда встанут рядом и будут помогать. Это важно для формирования у подрастающего человечка доверия к миру. И доверия к родителям.⠀А с этим потом живётся куда легче!)
Но все же с посещениями школы важно не переборщить. Идти по мере реальной необходимости.
Удачи вам!
Татьяна Федосимова

евогой. Для тех, кому сейчас это надо.⠀
⠀
Для начала тревогу стоит признать. Обычно это легко и сразу, а иногда и задолго до похода ко мне.⠀
⠀
Важно понять, про что тревога. Прям проговаривать, перечислять.⠀
⠀
Важно осознать ваше сильное желание контролировать ситуацию. И вот здесь послушайте свое тело. Попробуйте им изобразить всю силу вашей потребности контролировать. Максимум, до абсурда. Напрягитесь так, чтобы аж все тело задрожало. Говорите про этом вслух все, что приходит на ум. Держите состояние столько, пока можете. Пока не устанете и не появится желание отпустить ситуацию.⠀
⠀
Отпустите. И понаблюдайте, как по телу разливается приятное расслабление, как из головы улетучиваются лишние мысли. Наступает спокойствие. ⠀
Насладитесь состоянием, когда вы позволяете себе не контролировать то, что контролировать не получается. ⠀
Все равно все будет хорошо! ⠀
Татьяна Федосимова,⠀
Психологический центр «Феникс»,⠀
+7 (908) 833-00-11WhatsApp, Viber)⠀

не выдерживаешь и говоришь мне «Стоп!
Я люблю в тебе ту, которую знаю,
К чему лишние сложности?
Поэтому я отвернусь, а ты быстро оденься
И мы оба сделаем вид, Что ничего не было.»
«Проехали» — холодом отзываюсь я
Натягивая на себя поочереди
Стыд
Боль
Страх
Собственную ничтожность
Закутываюсь в плед из обесценивания
Ты поправляешь мои волосы,
Гладишь меня по щеке
И предлагаешь улыбнуться.
Катерина Дмитриева (с)

ий пункт совершенно не обязывает вас принимать тех, кто вам не нравится. Умение не принимать — не менее важно, чем умение принимать. Вообще, не иметь без необходимости дел с людьми, которые вам не нравятся — здоровая и полезная практика. 3. Проговаривайте людям то, что вы чувствуете. Приучайте людей к тому, что вы — человек, который проговаривает свои чувства. Этим вы, в перспективе, сделаете хорошо и себе, и им. Даже если вы пока думаете, что это не так. Даже если они пока думают, что это не так. 4. Когда вы проговаривайте свои чувства — пользуйтесь формулировкой «я чувствую обиду» вместо формулировки «ты — козел». Тогда вас услышат с большей вероятностью. Это правило намного ценнее, чем вы думаете. Даже если вы думаете, что это правило ценно, — оно все равно ценнее, чем вы думаете. 5. Доверие к Другому — это значимый подарок, который вы делаете, в первую очередь, САМОМУ СЕБЕ. Возможно, кто-то так уже и говорил. Если да — напишите мне, кто именно. 6. Процессы, которые в нас происходят, даже если они нам не нравятся, выполняют какую-то важную для нас функцию. Просто иногда они конфликтуют, или защищают нас не только от неприятного опыта, но еще и от важного. 7. Позитивное мышление — мусор. Оно отвлекает от реальных проблем и от реальных задач. 8. Нам трудно с теми вещами, которые меняют наши представления о себе. Даже если они меняют их в лучшую сторону. Такой вот парадокс. 9. Не спрашивайте — «неужели человек может так думать/чувствовать/поступать?» Да, может. Он еще и не так может поступать. Человек — вообще удивительная штука. 10. Если вы игнорируете свои чувства и эмоции, то ваша психика ОБЯЗАТЕЛЬНО даст вам сдачи. Если она пока еще этого не сделала, значит, она копит силы, чтобы отвесить леща посильнее. 11. Пелевин был прав: разобраться, почему вы оказались в заднице, и выбраться из нее - это, зачастую, два независимых друг от друга процесса. Если для того, чтобы выбраться из задницы, вам понадобиться разобраться, как вы в ней оказались — вы разберетесь. Так что лучше сразу ориентируйтесь на «выбраться». 12. Родителей можно не любить. Да, маму и папу можно не любить. А можно и любить. 13. Здорово, когда ваши чувства, ценности и мысли уважают, но, вообще-то, никто не обязан этого делать. Если вы думаете иначе, то, скорее всего, вам придется тяжко. 14. То, о чем мы в себе не знаем, управляет нами больше, чем то, что мы в себе знаем. 15. Читать книжки по психологии — очень увлекательно. Но если вы хотите результата, и не хотите сами становиться психологом — лучше запишитесь к тому, кто эти книжки уже давно прочитал и благополучно забыл. В любом случае, вам придется так поступить, даже если вы сами хотите стать психологом.

аким я его видел впервые. Он подошел ко мне и как то обреченно сказал
— Сынок, я обращаюсь к тебе не как к подчиненному, а как к товарищу. Мне нужна твоя помощь.
— «Я готов,» — не думая не секунды ответил я. -«Что я должен сделать?»
— «Мой племянник умирает,» — продолжил генерал. «-Год назад он закончил наше Суворовское, ты его должен знать. Он продолжил свое обучение в Военно-Медицинской Академии и с ним случилась беда. Последняя надежда на твоего дедушку. Помоги. Может быть он согласиться посмотреть парня и понять что с ним?»
Задавать лишних вопросов я не стал. Тут же мы позвонили деду и уже через 15 минут мы мчались на генеральской волге к нему домой. На радость генерала, у деда был первый день отпуска, и мы успели его застать буквально за 30 минут до того, как он уехал на дачу.
«Пациент» ехал с нами. Несмотря на то что я знал этого парня лично, я совершенно его не узнал. Пустые обезумевшие глаза, потухший взгляд. Было ощущение что он находится в прострации. Помню что даже жутковато было немного.
Доехали мы быстро. Поднявшись в квартиру, дедуля встретил нас и выслушал историю заплаканной женщины.
Семь месяцев назад, ее сын поступил в Мед. Академию. Внезапно, у него случился припадок прямо на лекции. Парня положили в госпиталь, обследовали с ног до головы, но ничего не нашли. Не успели его выписать как припадок повторился. Потом еше и еше. В чем дело, никто понять не смог. Последняя надежда осталась на моего деда, как на одного из лучших в стране специалистов по головному мозгу и психиатрии.
Ну а дальше началось самое интересное. Дед отвел парня к себе в комнату, и через 15 минут вернулся уже без него.
-» Все. Можете ехать домой. » спокойным и ровным голосом сказал он матери парня и генералу.
— «А как же сын? Его же лечить нужно» -заволновалось женщина.
— «Езжайте домой, а мы на дачу ко мне поедем. Мне как раз дрова нарубить нужно, а тут такой лоб здоровенный пропадает» — ответил дед
В общем с горем пополам выпроводил он нас, а сам поехал с новоиспеченным пациентом к себе на дачу.
Месяц спустя меня вновь вызвал к себе генерал. В кабинете сидела все та же женщина и сияла ослепительной улыбкой. Рядом стоял уже бывший «пациент». Выглядел он совсем иначе. От недуга не осталось и следа. Он подошел ко мне, пожал руку и поблагодарил. То же самое сделал и сам генерал. Парень, которому никто не мог помочь, полностью поправился меньше чем за месяц. Он и его родственники считали это чудом. Знали бы они, сколько подобных чудес удалось совершить при жизни моему деду.
Позже я расспросил, что же было с парнем. Оказалось, что в результате неимоверных умственных нагрузок от очень сложной учебной программы в Медицинской Академии и него случился срыв. Мозг был настолько перегружен учебной информацией, что просто перешел в режим полного отказа от ее восприятия. Дед это сразу понял и пустил кровоток по большому кругу кровообращения. Привез парня на дачу, дал ему огромный объем физической работы по колке дров, и полностью лишил его умственных нагрузок. Парень вставал в 8 утра, обливался холодной водой, завтракал и шел колоть дрова. Так и колол их почти месяц днями на пролет, с перерывами на обед и ужин. Дед изматывал его так, что вечером он просто падал и проваливался в глубокий сон. Спустя какое то время, мозг полностью отдохнул и начал работать лучше прежнего.
За все время лечение, дед не давал пациенту ни одной таблетки. Только тяжелый физический труд».
Вот такая вот интересная история. © Ян Ларос

дитель и взрослый ребенок, друзья). Развивайтесь параллельно пока есть такая возможность!⠀
⠀
Можем принять еще 4 человека. ⠀
⠀
Записывайтесь, скоро группы будут полностью укомплектованы.⠀
⠀
По всем вопросам обращайтесь по телефону +7 (908) 833-00-11. Лучше писать в WhatsApp и Viber.⠀
⠀
Буду рада вашему участию!⠀
⠀
С уважением, ⠀
Татьяна Федосимова,⠀
Психологический центр «Феникс», Курган

се подробности по тел. +7 (908) 833-00-11 или в личку ведущей Круга Натали Батиковой Внимание: пока есть одно место для Женщины, которая придет к нам впервые за любую оплату по сердцу (будь то хоть один рубль).
До скорой встречи! :*

он не хочет. Плачет, потому что единственный способ зачать — это ЭКО. Плачет, потому что не помогает даже ЭКО. Плачет, потому что подруга не хочет быть суррогатной матерью: «Это будет как-то странно». Плачет, потому что из-за принимаемых лекарств она не может выносить ребенка. Плачет, потому что муж бесплоден, и его грызет чувство вины. Плачет, потому что лучшая подруга беременна. Плачет, потому что ее мать продолжает задавать вопросы: «Чего же ты ждешь, дочка?». Плачет, потому что ее свекр и свекровь хотят увидеть внуков. Плачет, потому что у ее соседки — близнецы, а она обращается с ними как с животными. Плачет, потому что 16-летняя знакомая девчонка забеременела без всяких усилий. Плачет, потому что она уже выбрала имена. Плачет, потому что комната для детской спальни по-прежнему пуста в ее доме. Плачет, потому что внутри нее пустота. Плачет, потому что она была бы отличной мамой.
Вот представьте, другая женщина, 34 года, пять детей. Люди говорят ей: «Пять? Господи, надеюсь, вы остановитесь на этом»… И затем смеются, ведь они считают себя такими юмористами. Женщина тоже смеется. Натянуто. А на другой день плачет. Плачет, потому что она ждет еще одного ребенка и чувствует, что должна скрывать свою радость. Плачет, потому что она всегда хотела большую семью и не понимает, почему людей это не устраивает. Плачет, потому что у нее не было ни братьев, ни сестер, и в детстве она чувствовала себя одинокой. Плачет, потому что у ее бабушки было 12 детей, и она хотела бы столько же. Плачет, потому что она жизнь не может представить без своих детей, а людям они кажутся наказанием. Плачет, потому что не хочет, чтобы ее жалели. Плачет, потому что люди считают ее безответственной. Плачет, потому что устала от таких шуток. Плачет, потому что устала защищать себя. Плачет, потому что сомневается, стоило ли рожать последних двоих детей. Плачет, потому что устала от пристального внимания. Плачет из-за хамского поведения людей, которые вмешиваются в личную жизнь.
И вот еще одна женщина, 40 лет, один ребенок. Люди говорят ей: «Только один? Неужели не хотелось больше детей?». «Я счастлива и так», — спокойно отвечает женщина, и все поверят ей. Но когда она остается одна, она тоже плачет. Плачет, потому что рождение ее единственного ребенка стало чудом. Плачет, потому что ее сын постоянно просит братика или сестричку. Плачет, потому что она всегда хотела минимум троих детей. Плачет, потому что ее вторую беременность пришлось прервать, чтобы спасти ей жизнь. Плачет, потому что вторые роды будут слишком рискованными. Плачет, потому что едва справляется с одним ребенком. Плачет, потому что ее семья считает, что хватит и одного. Плачет, потому что сейчас сосредоточена на карьере и не может отступиться от своих целей. Плачет, потому что чувствует себя эгоисткой. Плачет, потому что до сих пор не сбросила вес после первой беременности. Плачет, потому что помнит, какой была ее послеродовая депрессия. Плачет, потому что не хочет проходить через это еще раз. Плачет, потому что она хочет иметь второго ребенка, но не может.
Эти женщины среди нас. Это наши соседки, наши подруги, наши сестры, наши коллеги, наши кузины. Им не нужно ни наше мнение,ни совет до тех пор, пока они сами о нем не попросят. И если вас так и мучает вопрос о том, почему у женщины столько детей или нет их вообще, помните: вас это не касается.
Надира АНЖЕЛЬ

во втором помещении);⠀
— повесили на дюбеля все то, что висело на булавках;⠀
— покрасили стены;⠀
— подклеили и закрасили потолочные обои после затопления;⠀
— чайник сменил кулер с нагревом и охлаждением (в жару все оценили);⠀
— изготовили и повесили рекламный щит (второй еще не повесили);⠀
— постирали ковры;⠀
— поставили большой шкаф в кладовку и еще один шкафчик — в нишу у кладовки;⠀
— поменяли пластик в туалете на хром и стекло;⠀
— отремонтировали кран и раковину;⠀
— купила красивый торшер с небольшим столиком — утопаю в уютном освещении;⠀
— купила много вилок, ложек, ножей — долой пластик;⠀
— купила новые удобные кресла и очень приятные накидки на них;⠀
— поменяла освещение в основном помещении с точечного на нормальное — глазки говорят «спасибо».⠀
⠀
Ну и, конечное, все отмыто и перестирано.⠀
⠀
Но не это главное. Главное — люди, которые мне помогали! В разное время, на разных этапах… Искренне, старательно, а где-то даже самоотверженно. Это все очень дорого мне. ⠀
⠀
Я бесконечно благодарю КАЖДОГО!!! Как здорово, что вы есть!!!!⠀
⠀
Выкладываю фото помощников) Но не всех явно. Некоторые предпочитают «не светить» свою теплую дружбу с нашим «Фениксом» по понятным мне причинам) Есть еще друг — главный перфораторщик и еще есть Председатель — главный перевозчик мебели! Их сфотографировать не успела, увы.
С Днем рождения, обновлённый «Феникс»!!!

тации очно (Курган) и онлайн.
Татьяна Шешукова – психолог, танцевально-двигательный терапевт, ведущая танцевальных практик, психологических консультаций в Кургане и онлайн. Подробности мероприятия: А также звоните +7 (908) 833-00-11 или пишите в личку Натали Батиковой До встречи в ТАНЦЕ!

еча!!! Мы будем медленно и плавно двигаться в свою силу, открывая новые грани себя и окружающих!
Дышите! Наслаждайтесь!»
5 сентября с 12:00 до 16:00.
Подробности здесь:

я могу ненавязчиво деликатно, безопасно для сотрудников донести до руководителя реальную ситуацию в коллективе. То есть я выступаю в качестве посредника в донесении сложной, но важной информации от подчиненных до руководства. Это бывает чрезвычайно полезно в корректировке стратегии управления организацией с целью повышения ее эффективности.⠀⠀
⠀⠀
2. Если руководителю и сотрудникам важно, то я провожу цикл групповых занятий по повышению эмоционального интеллекта. На занятиях люди учатся понимать, принимать свои чувства и адекватно их выражать с пользой для себя и для дела. Это благоприятно влияет на взаимоотношения в коллективе, а, следовательно, на эффективность работы.⠀⠀
⠀⠀
3. Я помогую коллегам (чаще — руководящему составу) научиться качественнее взаимодействовать друг с другом. Мы вместе создаем пространство, в котором люди начинают говорить о сложном, но жизненно необходимом для себя и для организации. Тогда повышается ясность и стратегии развития организации выбираются не наугад, а более чётко и качественнее воплащаются.⠀⠀
⠀⠀
4. По запросу руководителя я провожу Балинтовские группы. На этих группах повышается профессионализм сотрудников в плане взаимодействия с клиентами. Мы уделяем внимание сложным случаям в работе именно в контакте с людьми. Об этих сложностях важно говорить и говорить вместе. Иначе напряжение в этих непонятных вопросах негативно влияет на качество работы сотрудников.⠀⠀
⠀⠀
Как вы поняли, для организаций я — специалист, помогающий наладить процесс коммуникации на разных уровнях организации. А известный факт, что успешность организации в большей степени зависит не от крутизны бизнес-стратегий, а от того, кто и как будет их воплощать.⠀⠀
⠀⠀
Я возвращаюсь с отдыха 27 августа. Но уже сейчас готова обсуждать варианты сотрудничества. В приоритете города: Курган, Тюмень, Екатеринбург, Челябинск. Но географию интересных работ можно расширять)⠀⠀
⠀⠀
Прекрасного всем августа!!!

том числе и на восстановление своего душевного комфорта!⠀
⠀
Ну и, конечно, до сентября — ваша возможность сэкономить на терапии!!!⠀
⠀
С уважением,⠀
Татьяна Федосимова,⠀
Психологический центр «Феникс»⠀
⠀
P.S.: За репост буду очень признательна

щил моего пса из собачьей свары. Мы вместе отступали с места нападения, в одной его руке был поводок с моей собакой, в другой моя рука, и я чувствовала, как он дрожит. До сих пор это одно из самых острых ощущений его любви ко мне через мою собаку. С того момента это наша собака».
«Я во время беременности полюбила настольные игры. В скрабл мы играли, и я все время выигрывала, потому что он якобы не мог составить слов длиннее, чем «сон» и «дом». А однажды, когда я отошла, он выкрал у меня твердый знак, с которым трудно составить слово на поле, и заменил его на букву «а»».
«Был глупый конфликт с соседями по гаражу. Мы стояли на улице, мужики меня обвиняли в том, чего я не делал, а я так опешил, что даже оправдывался неубедительно. Тогда она выскочила из машины и начала наступать на этих парней, так агрессивно защищала меня и отчитывала моих собеседников, что они в итоге стали извиняться. В итоге все мы рассмеялись, конфликт был улажен. А я тогда понял — моя женщина».
«Мы друг другу вслух читали, когда кто-то был рутинной работой занят. Например, он чинит мои ботинки — я читаю. Я перебираю рис — он читает. Незабываемые ощущения. Это было в 90-х, до сих пор помню».
«Иногда утром я просыпаюсь, свежая, выспавшаяся, и радостно говорю мужу: «Как здорово, милый, что дети ночью не плакали» и по его усталому лицу вижу, что они плакали».
«В самолете она показывала мне то облака внизу, то океан: «Посмотри, как красиво. Какой закат, тебе видно? Пересядь на мое место, к окошку». Ей важно было не самой насладиться красотой мира, а показать этот мир мне. А я больше любовался ее сияющим лицом: «Ты видишь? Тебе нравится? » Я видел и мне нравилось».
«Дед болел и уже почти не вставал. Сидел с бабушкой на диване, смотрел телевизор. В какой-то момент он взял бабушкину руку и запрятал ее себе под футболку. На наши с мамой взгляды ответил: «Рука холодная, Маня замерзла».
Анна Иотко.

водит дружбу с местным духовенством, носит старушечий платок и распевает «Царю небесный».
Затем взбунтовалась против маминых учений насчет построения отношений с противоположным полом. Мне казалось, что ее понятия попахивают нафталином, и вообще сейчас никто не встречается в духе Наташи Ростовой и Андрея Болконского. Все советы, типа «не разрешай парню распускать руки», «не проявляй явный интерес», «уважай себя» — полный отстой. Однажды у нас даже произошел фирменный скандал. Парень, пригласивший на свидание, не пришел, а я продолжала его ждать, стоя, как истукан возле памятника Фросе Вороне. С залакированной челкой, в мини-юбке и свитере boys. Маме кто-то нашептал о моем позоре, и она прибежала спасать дочкину честь и гордость. Тащила домой чуть ли не за руку и шепотом песочила мозги.
Меня много чего раздражало в родителях. И что папа пьет кофе из большой чашки, когда нужно из наперстка, ест хлеб с пельменями, солит, даже не пробуя, и постоянно смотрит прогноз погоды. Носит джинсы с высокой талией. Цитирует Омар Хайяма. Критикует современную музыку и приводит в пример советский шлягер «Вода, вода, кругом вода». Рассказывает одни и те же истории одними и теми же словами. Мама, рисуя стрелки, слюнявит косметический карандаш. Сидит за столом, опираясь на одно колено, и слишком быстро расправляется с ужином, когда есть следует красиво, медленно, с ровной спиной. С ножом и вилкой, 32 раза пережевывая одну горошину. Постоянно вспоминает, как рожала меня двое суток и как у акушерки неуместно позвякивали сережки. Моет посуду содой и горчицей. Я протестовала! Учила их этикету, демонстративно мылила чашки «Gala», вставала из-за стола посреди «схваток» и делала козью морду.
А потом сама стала мамой… Теперь сижу, выставив одно колено, и наворачиваю со скоростью света. Ведь нужно еще искупать ребенка, натянуть с пятой попытки пижаму, напоить молоком, спеть «мамонтенка» и укачать. Разложить постиранное, вымыть колеса прогулочной коляски, вывести банановые пятна, собрать «lego» и пришить к мужниной рубашке пуговицу (просит вторую неделю). Теперь я по сто раз на дню мониторю «Яндекс погоду», чтобы понимать, как одеться на прогулку. Рассказываю о родах и о новорожденной, смахивающей на смурфика. Слушаю радио «Ретро FM». Отдаю предпочтение джинсам с высокой талией, мою тарелки содой и слюнявлю косметический карандаш…
Ирина Говоруха.

лицом травмы. И поэтому меня достаточно. Что бы ни пережил этот человек – ему не обязательно оставаться с этим наедине.
И с этого начинается исцеление.»
Карл Роджерс

aвceгдa».
Мoя мaмa гoвopилa мнe в бaлeтнoй шкoлe: «Тeбe нe нyжнo cтaнoвитьcя бaлepинoй, нo пpaвильнaя ocaнкa дoбaвляeт cилy xapaктepa и 10 cм к pocту».
Мoя мaмa гoвopилa мнe в юнocти: «Любoвь — этo пpeкpacнo, нo пpeждe вceгo нyжнo нayчитьcя любить ceбя».
Мoя мaмa гoвopилa мнe,когда я училась в инcтитyтe: «Boзьми бyтылкy xopoшeгo винa и пpocтo пoгoвopи c тeми, ктo тeбя нe любит».
Мoя мaмa гoвopилa мнe, кoгдa я плaкaлa: «Кoгo ты жaлeeшь? Сeбя? Дeлaй вывoды! От ocтaльнoгo paнниe мopщины».
Мoя мaмa гoвopилa мнe вo вpeмя paзвoдa: «Ошибaтьcя — этo нopмaльнo, глaвнoe paбoтa нaд oшибкaми. А пpямo ceйчac тeбe нyжнo выбpocить этo пaльтo и кyпить нoвoe».
Мoя мaмa гoвopилa мнe пoтoм: «Пoкa я живa, мы co вceм paзбepёмcя, нo кoгдa-нибyдь тeбe пpидётcя и бeз мeня».
Мoя мaмa гoвopилa мнe вcю жизнь: «Нe oтдaвaй пocлeднee, нe пoпaдaй в зaвиcимocть — oтдaвaй тoлькo тo, чтo мoжeшь, paccчитывaй в пepвyю oчepeдь нa ceбя».
Я знaю, чтo нe вceгдa былa идeaльнoй дoчepью, нo мoя мaмa вceгдa гoвopилa мнe: «Я гopжycь тoбoй, дeткa! Ты y мeня caмaя лyчшaя!»
Спасибо нашим мамам за лучшие советы!
© Daniel Gerhartz

ахи… Еще те, детские, которые расли вместе с нею.
И я помогала. С трепетом, бережно, поддерживая как мудрый взрослый, который все примет и все выдержит. И будет рядом. И это именно то, что нужно девочке, чтобы победить монстров и избавиться от той боли, которую она несёт всю свою жизнь.
И я верю в нее. И ей надо, чтобы я в нее верила. И я жду, что скоро я увижу прекрасную женщину, глаза которой будут наполнены счастьем!